Отправлено: 13.01.10 17:23. Заголовок: ГАРАЖ или страничка для мужчин

Женская страничка уже есть предлогаю создание странички Гараж.

 Отправлено: 13.01.10 17:54. Заголовок: http://s005.radikal...

 Отправлено: 13.01.10 17:57. Заголовок: ПОЗДРАВЛЯЮ СО СТАРЫМ..

ПОЗДРАВЛЯЮ СО СТАРЫМ НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!

 Отправлено: 13.01.10 18:09. Заголовок: Ну, коль открылась м..

Ну, коль открылась мужская страница, позволю себе вставить свои пять копеек
Чем собаки лучше женщин.

1. Собака разрешает играть вам с другими собаками.

2. Собака понимает, что вы ее хозяин.

3. Собака любит, когда приходят ваши друзья.

4. Собака думает, что вы замечательно поете.

5. Собака любит грубые игры.

6. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.

7. Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.

8. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.

9. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?"

10. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.

11. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.

12. Собаки редко живут дольше, чем мы.

13. Собакам нравится ходить на охоту.

14. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.

15. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.

16. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.

17. У собаки 10 сисек.

18. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.

19. Собака не берет на время ваши рубашки.

20. Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.

21. Собака не ходит по магазинам.

22. Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.

23. Собака не плачет.

24. Собака не может говорить.

25. Собака не ненавидет свое тело.

26. Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.

27. Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.

28. Собака проводит в ванной считанные секунды.

29. Местоположение собаки в доме никогда не меняется.

30. Родители собаки никогда не приезжают погостить.

31. Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить.

32. Законно держать собаку в доме привязанной.

33. Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.

34. Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.

35. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.

36. Настроение собаки не меняется в течение месяца.

37. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.

38. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.

39. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.

40. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.

41. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.

42. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.

43. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!

 Отправлено: 13.01.10 18:17. Заголовок: Выбор девушки. ..

Выбор девушки.
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта:
- пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
- искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус - тоже.

7. Бамперы: и передний и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в подкапот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в подкапот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. Абс - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

 Отправлено: 13.01.10 21:09. Заголовок: супер темка :sm64: ..

супер темка

 Отправлено: 14.01.10 15:01. Заголовок: страна грёз Хорошие..

страна грёз
Хорошие фото!
Где гараж, а где охота?
Тогда уже отдельно автомобильная тема и отдельно Настоящая охота (не притравка).
А деиствительно, есть на форуме хозяева собак которые фактически ходят на охоту, но с таксами!
Очень интересно почитать их очерки про охоту, поведение, привычки собак. Я вот заметил, на притравках собака чувствует близкое присутствие хозяина и ее поведение малость иное. Собака чувствует поддержку и некоторую защищенность от зверя, делается более агрессивной и независимой. На мой взгляд у такс имеется некоторая врожденная (генетическая) хитрость и телепатичность с хозяином (сужу по своему Шеру, может он только у меня такой талант ) А вот в настоящем лесу, или охоте собаки бывает теряются и их поведение совсем другое, более осторожное.

 Отправлено: 14.01.10 15:34. Заголовок: Валерий Фото выбирал..

Валерий Фото выбирала просто по теме,а на настоящюю охоту ходили :Ирина (Чёрный Жемчуг из СГ),Олег и Люда (Цензор и Ко),и у Людмилы брат в Псковской области занимается охотой постаянно(в прошлом году взял молодого щена у нас в питомнике)но у него ещё жива Бимка ей уже около 12-13 лет а она ещё на охоту ходит.
А по словам зверь в лесу тоже более пугливый чем на станциях,так что наверное одно компенсирует другое.

 Отправлено: 14.01.10 15:51. Заголовок: Система TERRIER FIND..

Система TERRIER FINDER LONG RANGE предназначена для быстрого и точного определения местонахождения одного или нескольких норных под землей.
норные экипируется передающим устройством (ошейником), а владелец при помощи приемного устройства определяет местоположение собаки


влагозащищенный ошейник
Рекомендованная цена
299 Евро


Простота и легкость использования

передающее устройство (ошейник) включается/ выключается при помощи магнита, встроенного в приемное устройство
светодиодный дисплей со шкалой, определяющей расстояние до собаки
при приближении к собаке звуковой сигнал становится громче
радиус действия в режиме "Поиск": до 12 метров
радиус действия в режиме "Локализация": до 3 метров
система защищена от действия внешних помех и наложения «чужого» сигнала
точность локализации: 10-30 см.

Технические характеристики

Приемное устройство:

вес: 193 грамма с батареей
размеры: 165 x 72 x 42 мм
питание: батарея, 9В, тип PP3 ("Крона")

Передающее устройство (ошейник):
вес: 60 грамм (корпус + батарея)
размеры: 54 x 45 x 20 мм
длина ремешка ошейника: 45 см
питание: 2 литиевые батареи, 3В, тип CR 2032

Надежность и эффективность

Гарантия 1 год

Приемное устройство:

влагозащищенное
автономность работы около 40 часов

Передающее устройство (ошейник):
влагозащищенное
автономность работы около 350 часов

Комплект TERRIER FINDER LONG RANGE включает в себя

1 передающее устройство (ошейник)
1 приемное устройство
2 батареи для передающего устройства (ошейника)
1 батарею для приемного устройства
1 руководство пользователя

Дополнительно можно заказать:
Дополнительное передающее устройство (ошейник)






версия для печати...



Заказ, доставка: (+380) 44 5992288, e-mail: admin@numaxes.com.ua

 Отправлено: 14.01.10 15:57. Заголовок: http://s004.radikal...

Выглядит вся эта фишка вот так.

 Отправлено: 14.01.10 16:11. Заголовок: 1. Перевязочный мате..

1. Перевязочный материал (бинт, вата, салфетки,валики стерильные ), причем часть материала должна быть стерильной; одноразовые шприцы (1-10 кубов) Бинт не стерильный эластичный самофиксирующийся "COBAN" 3М. Перчатки стерильные. Лейкопластырь Durapore 3M

2. Антисептические препараты (спирт, марганцовка);йод, зеленка, хлоргексидин. Стрептоцид в порошке.


3. Антигистаминные препараты (супрастин, тавегил); при алергических реакциях, в том числе на укусы насекомых.

4. Спазмолитики (но-шпа, дротаверин),

5. Сердечные средства (корвалол, валосердин)

6. Глазные капли (лакрикан, визин)

7. Синтомициновая эмульсия.

8.Тонкая проволока из нержавеющей стали. (Смыл с внутриностей листья грязь и заправил назад,проволочку откусываешь под углом ,чтобы конци были острые ,затем в нескольких местах ставишь скобки,с себя снимаешь нижнее белье режишь его плотно перематываешь и как можно быстрей к хорошему ветеренару.)
или
Шовный материал с колющей иглой стерильный "Полиамид" мононить нерассасывающийся.
Шовный материал с режущей иглой стерильный "Maxilen" мононить нерассасывающийся.

9. Левомецитин, биссептол, активированный уголь,
энтегнин (полифепан - типа активированного угля, мощнее) при отравлениях
10. "НЗ" дистилированная вода (3-5 л.)

11. Преднизолон в ампулах если не помогли супрастин или тавегил, 1куб. на 10 кг.

12 Бицелин . новокаин для разведения бицелина. Открытые раны, укусы животных.

13 Пинцет, скальпель, . ножницы.

14 Кетанов.

 Отправлено: 14.01.10 17:07. Заголовок: http://s003.radikal...

ещё охотники советуют вот такие яркие ошейники
http://www.ohota-ribalka.com.ua/phpBB2/viewtopic.php?t=6706
Этот материал взят на этом сайте

 Отправлено: 14.01.10 22:13. Заголовок: Поисковые системы ..

Поисковые системы


Электронные поисковые системы предназначены для поиска потерявшихся животных.

Животное экипируется трансмиттером (ошейник), а владелец при помощи приемного устройства (ресивер) определяет местоположение собаки.
CONTACT PRO™
НОВОЕ 200-канальное приемное устройство
Радиус действия до 10 км
Специальная разработка для гончих собак


CONTACT PRO Light™
НОВОЕ 200-канальное приемное устройство
Радиус действия до 8 км

PETCOM™ PRO
НОВОЕ 200-канальное приемное устройство
Радиус действия до 1,5 км
Специальная разработка для кошек и миниатюрных пород собак

PETCOM™ - 1 channel
НОВОЕ 1-канальное приемное устройство
Радиус действия до 1 км
Специальная разработка для кошек и миниатюрных пород собак
Заказ, доставка: (+380) 44 5992288, e-mail: admin@numaxes.com.ua
Представляете что придумали

 Отправлено: 14.01.10 23:52. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 25.01.10 17:56. Заголовок: Все мужчины делятся ..

Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким...

1) Обручальное кольцо

Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.

2) Заначка

Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.

3) Живот и второй подбородок

Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.

4) Выражение глаз

Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»).

5) 8 Марта — «черный день»

Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.

6) Баночки с кремом на полочке в ванной

Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию».

7) По квартире бегают шустрые дети

Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт! То же самое относится к теще.

8) Чем-то пахнет

Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.

9) Незнакомый мужик в шкафу

Ситуация классическая:«Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!» Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине. А расхлебывать вам.

10) У вас дома постоянно занят телефон.

Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими.

10 признаков отсутствия женщины

1) Обедаете и ужинаете в ресторане

А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее.

2) Носки валяются в самом неожиданном месте

То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки?

3) В холодильнике мышь повесилась

Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем случае — «доширак».

4) Грязная посуда вываливается из раковины

Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка.

5) Слегка неглаженая рубашка

Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся. Если, конечно, вы не владелец прачечной.

6) Оторванная пуговица

Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают?

7) Порножурнал

Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами.

8) Пачка презервативов в бардачке

Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»!

9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах)

С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой.

10) Выберите сами

 Отправлено: 27.01.10 11:02. Заголовок: http://i033.radikal...

 Отправлено: 28.01.10 09:33. Заголовок: Облико морале ..

Облико морале


Не хвалюсь, друзья-подруги, но работник я неслабый:
Славен силой и сноровкой, и с науками знаком.
И за все мои заслуги – кроме почестей и славы,
Заграничною путевкой наградил меня профком.

Ликовал я, как мальчишка: вот ведь, братцы, подфартило!
Паспорт выправил и визу, срочных дел разгрёб завал,
Снял маленько со сберкнижки – и, как теща научила:
Вещи сверху, деньги снизу – чемодан упаковал.

Будет мне потом что вспомнить: как я странствовал по свету....
Представляю путь неблизкий... Весь во власти сладких дум...
И осталось мне заполнить лишь последнюю анкету
(Ну конечно, по-английски: там по-русски ни бум-бум).

Ну, уж буквы мне известны – разберёмся в их бумаге...
Букву «хэ» там, между прочим, почему-то кличут «экс»...
Что же значит, интересно, «Наме», «Сурнаме» и «Аге»?
Только вдруг в одной из строчек различаю слово «Секс»!*

Вот вам, братцы, и анкета! Сразу стало как-то гадко:
Им, буржуям, – что за дело до моих интимных дел?
Я сперва не понял это – но потом пришла догадка!
У меня спина вспотела. Сам же я – похолодел.

Слышал я об их морали – пресловутой их «свободе»!
Словом, я в минуту, братцы, понял, что они творят!
Этот секс у них в программе – развлечения навроде.
Я же – должен подписаться, что согласен на разврат!

Не нужна мне заграница и путевка за заслуги!
Я не олух, в самом деле, я пока себя блюду!
Не затем решил жениться! Если ж вздумаю супруге
Изменить – для этой цели сто землячек я найду!

 Отправлено: 28.01.10 15:04. Заголовок: http://s14.radikal.r..

 Отправлено: 28.01.10 17:27. Заголовок: Мне и мечта и реальн..

Мне и мечта и реальность нраввится

 Отправлено: 29.01.10 15:06. Заголовок: http://i056.radikal...

 Отправлено: 29.01.10 15:10. Заголовок: http://s005.radikal..

 Отправлено: 31.01.10 16:52. Заголовок: Спасибки за поддержк..

Спасибки за поддержку,но всё же буду стремиться к мечте...

 Отправлено: 31.01.10 19:56. Заголовок: Наталья П пишет: Сп..

Наталья П пишет:

цитата:

Спасибки за поддержку,но всё же буду стремиться к мечте...

СТРЕМИТЬСЯ ВСЕГДА НАДО,И КАК ГОВОРИТЬСЯ МЕЧТАТЬ ПОЛЕЗНО

 Отправлено: 04.02.10 15:55. Заголовок: Всегда будь мужчиной..

Всегда будь мужчиной, везде будь мужчиной
Когда ты с машиной, когда без машины
С деньгами когда, и когда ты без денег
В рабочие дни, и когда ты бездельник
В театре, в кино, в ресторане, в постели
На лавочке в парке, в роскошном отеле
По будням суровым, по праздникам шумным
Будь сильным, будь смелым и чуточку умным
И Кати, Елены, Татьяны и Нины
Вздохнут и промолвят: Вот это мужчина!

 Отправлено: 04.02.10 21:28. Заголовок: О,да.Такими мы их лю..

О,да.Такими мы их любим,уважаем и обожаем

 Отправлено: 05.02.10 01:28. Заголовок: http://s002.radikal...

 Отправлено: 05.02.10 10:18. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 05.02.10 11:30. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 12.02.10 13:08. Заголовок: http://s004.radikal...

 Отправлено: 12.02.10 13:26. Заголовок: http://s13.radikal.r..

 Отправлено: 12.02.10 13:42. Заголовок: СУУПЕЕРРРРРРРР :sm3..

СУУПЕЕРРРРРРРР

 Отправлено: 12.02.10 13:45. Заголовок: http://s004.radikal...

 Отправлено: 12.02.10 21:12. Заголовок: http://i058.radikal...

А на машинках не только мальчики ездиют!!!!!ПОНЯЛИ!!!!!!))))))))

 Отправлено: 12.02.10 23:07. Заголовок: Надя,обожаю твой бул..

Надя,обожаю твой бульдозер

 Отправлено: 12.02.10 23:26. Заголовок: http://s001.radikal...

нас было много,вы бульдозеров не видели!!!!!!!)))))))))


там мы участвовали в разных конкурсах

у меня очень скромная маленькая мафынка,а не бульдозер!!!!!!!!!

а вот это круто!!!!надо видеть!!!!СУПЕР!!!

 Отправлено: 12.02.10 23:39. Заголовок: Обалденные фотки,и п..

Обалденные фотки,и праздник который Вы устроили детям из детского дома удался на славу.Вы просто молодцы!!!!!

 Отправлено: 16.02.10 00:38. Заголовок: http://i072.radikal...

Виталик машинку выбирает!!!))))

ПРАВДО ХОРОШ!!!!!!!!!!

 Отправлено: 17.02.10 21:33. Заголовок: Надя,когда Виталик н..

Надя,когда Виталик нас катать будет.Сказка ,а не машина.
Да и второй вид транспорта мне нра,только я предпочитаю с крышей(без дождика)
А Виталик как прова получит ,будет нас катать

 Отправлено: 19.02.10 11:12. Заголовок: http://s006.radikal...

 Отправлено: 19.02.10 11:41. Заголовок: Мда,Мда,Мдда.....Это..

Мда,Мда,Мдда.....Это надо обсудить.....Обмозговать.....

 Отправлено: 19.02.10 11:45. Заголовок: Вот мужчины пусть и ..

Вот мужчины пусть и обмозгуют,нам тёткам проще...у нас вообще всё проще ))) и на жизнь мы смотрим проще ...

 Отправлено: 19.02.10 11:49. Заголовок: НУ,НУ http://s40.rad..

НУ,НУ

 Отправлено: 19.02.10 12:08. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 22.02.10 14:43. Заголовок: http://i067.radikal...

http://i067.radikal.ru/1002/72/80ab175bae73.jpg

http://s005.radikal.ru/i212/1002/ca/41deceba8195.jpg

http://i079.radikal.ru/1002/f1/354c2381d504.jpg

http://s005.radikal.ru/i212/1002/5b/2841ad6f6ba9.jpg

http://s003.radikal.ru/i202/1002/45/0f0afe68085c.jpg

 Отправлено: 22.02.10 14:52. Заголовок: Валерий Классные кар..

Валерий Классные картинки

 Отправлено: 22.02.10 14:55. Заголовок: страна грёз Я стара..

страна грёз
Я старался !

 Отправлено: 22.02.10 16:06. Заголовок: Ой, зайцы в лаптях п..

Ой, зайцы в лаптях просто супер

 Отправлено: 22.02.10 17:01. Заголовок: Жаль что таксы не ле..

Жаль что таксы не летают.

 Отправлено: 22.02.10 17:29. Заголовок: http://i075.radikal...

 Отправлено: 23.02.10 14:05. Заголовок: http://i071.radikal...

 Отправлено: 25.02.10 03:57. Заголовок: http://i025.radikal...

 Отправлено: 28.02.10 10:15. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 02.03.10 12:17. Заголовок: http://s006.radikal...

 Отправлено: 02.03.10 13:18. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 02.03.10 22:30. Заголовок: ОХОТНИК ,ТАКСА И Л..

ОХОТНИК ,ТАКСА И ЛИСА. ПРОСТО ЗДОРОВО

 Отправлено: 03.03.10 16:31. Заголовок: http://i057.radikal...

 Отправлено: 06.03.10 00:05. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 13.03.10 16:43. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 17.03.10 11:42. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 18.03.10 09:53. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 22.03.10 19:17. Заголовок: ДАЖЕ ПОВЕРИТЬ НЕМОГУ..

ДАЖЕ ПОВЕРИТЬ НЕМОГУ,ЧТО У МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ МАФЫНКИ

 Отправлено: 22.03.10 21:18. Заголовок: А куда машинка делас..

А куда машинка делась

 Отправлено: 22.03.10 22:02. Заголовок: Здравствуйте! Не дав..

Здравствуйте! Не давно прикупила себе гаражик, но линия оказалась какая-то нелюдимая.Пришлось сменить место "дислокации" и тут открылся мир.Мир Мужчин.Товарищи женщины они сбегают от нас , от семьи в гараж.И живется им там не плохо.Побывав у соседа в гостях в гараже не ожидала там увидеть самую обыкновенную стенку из квартиры, диван , телевизор и т.д.И так практически в каждом гараже.А зачем выбрасывать на помойку практически новую стенку? Жена решила мебель поменять, пусть меняет, а старую мы в гараж, телевизор по новее купил, старый туда же , в гараж.Праздники отмечают все вместе, машины ремонтируют вместе, сообща.А если какого инструмента нет , то помогут и достанут, только денежку плати.Вот на такую линию я переехала и ничуть не жалею.Идешь к своему гаражу мимо соседа, дедушка совсем,скучно ему дома со своей бабкой.Так он всем проходящим выпить предлагает, не напиться, а просто попробовать своего домашнего вина,и поговорить. А шашлыки в любое время года.Зачем куда-то ехать, когда все рядом, под рукой.Даже если и переберёшь, то твой сосед по гаражу, в счет будущих авансов, подвезет до дома.Я тоже иногда сбегаю в этот мир, когда дома напрягают проблемы.Забираю собаку и ухожу в гараж, не надолго.Отвлечешься и совсем другим человеком возвращаешься домой. У нас вот такая веселая гаражная линия.

 Отправлено: 22.03.10 23:20. Заголовок: Забавный,а главное у..

Забавный,а главное удобный вариант уходить от проблем ...

 Отправлено: 23.03.10 15:11. Заголовок: Мика Тогда задайте ..

Мика
Тогда задайте себе вопрос! Почему они там?

 Отправлено: 23.03.10 23:12. Заголовок: Валерий пишет: Тогд..

Валерий пишет:

цитата:

Тогда задайте себе вопрос! Почему они там?

И задавать не буду.Это не моя головная боль.Я не знаю как у вас , а нас на гаражной линии можно узнать все., что касается машин.Да не только машин.Хочешь , что бы у тебя на даче все росло во время и вредитель не съел огурцы, тебе подскажут чем лучше обрабатывать.Нужен новый комп и в этом советом помогут.Расскажут и покажут, да еще марку посоветуют.Это ведь только в магазинах соберут комп, а он потом не тянет, виснет.Часто мы даже не знаем, как решить ту или иную проблему.Спросить совет у жены, у который голова забита семьёй, детьми, а иногда и работой , которая может и не понять о чем вообще идет речь.Вы идете к друзьям, делитесь с ними.И часто , если на гаражной линии все ровесники , да еще и работают в одной системе, и есть друзья.Я повторюсь.Я не знаю как у вас ,а у нас живут дружно и мне нравиться приходить иногда просто так в гараж.Иногда это просто клуб по интересам.А интерес -машины ,музыка и т.д.Один товарищ даже свою библиотеку перевез туда, дома жена пилила.Вот , пришел с работы и книжки читаешь, пошел бы машину сделал, а то ехать надо.Так теперь он ходит, "делает", спокойно книги читает. А проблемы бывают все от нашего быта.Недолюбливает теща своего зятя, капает на мозги своей дочери.Вот тебе и скандал.Ну раз по скандалили, второй.И от этого и уходит муж в гараж, там тещи нет.А за ним и жена туда же , но уже от мамы.И решили в тихой мирной обстановке, в дали от тещи , что пора переехать от такой родственницы Так и переехали, только теща и не поняла почему , ведь она хотела как лучше, указывая на недостатки зятя.Конечно можно было поехать куда-нибудь и решить свою проблему в другом месте, но гараж ближе, в 10 минутах ходьбы от дома. Не судите меня строго.Первый гараж был куплен на такой линии, где люди не знали, что такое помогать друг другу.У соседа заглохла машина, генератор полетел, он просил всех, на тросс взять и дотащить до гаража, каких то 50 метров.А ему в ответ:" А нам это надо?"После чего , мне , женщине, захотелось продать гараж на этой линии.Случись, что нибудь, ни один не поможет.А там , где сейчас " живу" все по другому.Все дело в том , что в больших городах нет такого, там гараж =место для парковки машины.А в пригородном поселке, где все или в ясли ходили вместе, или в одну школу, на один каток ,все знают друг друга.И очень хорошо , на мой взгляд, что в гаражных массивах люди иногда еще и дружат.

 Отправлено: 20.04.10 17:53. Заголовок: Нет, не подумайте.....

Нет, не подумайте... Это просто шутка

 Отправлено: 20.04.10 18:09. Заголовок: лиза&вики :sm38..

лиза&вики Я уже под компом .....
Ну и где это откапали ,обалдеть можно

 Отправлено: 20.04.10 18:32. Заголовок: страна грёз Жена стр..

страна грёз Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду только нашего пса.

 Отправлено: 20.04.10 18:55. Заголовок: КААКООЙ, так сказать..

КААКООЙ, так сказать "ГЕННООЦЫЫЫЫЫЫТТдд"
Ох, не любите, мужчин, ох не любите!

 Отправлено: 20.04.10 19:19. Заголовок: Валерий Нет, я напри..

Валерий Нет, я например очень,очень люблю (особенно своих- ну,моих родных ) Ну и всех хороших мужиков конечно (только мужу не жужу)

 Отправлено: 20.04.10 19:23. Заголовок: лиза&вики (толь..

лиза&вики

цитата:

(только мужу не жужу)

Ладно останется тайной!

 Отправлено: 20.04.10 21:05. Заголовок: Валерий пишет: (тол..

Валерий пишет:

цитата:

(только мужу не жужу) Ладно останется тайной!

Так ведь не останется, и что тогда, а?

 Отправлено: 20.04.10 21:08. Заголовок: папа Вот тогда и бу..

папа
Вот тогда и будем думать!
А пока тайна!!!!!!!!!

 Отправлено: 20.04.10 21:10. Заголовок: Валерий пишет: Вот ..

Валерий пишет:

цитата:

Вот тогда и будем думать! А пока тайна!!!!!!!!!

Ну ну

 Отправлено: 21.04.10 00:30. Заголовок: Ну ребята у вас и та..

Ну ребята у вас и тайны )))))

 Отправлено: 21.04.10 00:42. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 22.04.10 21:35. Заголовок: http://lastportal.ru..