Отправлено: 13.01.10 17:23. Заголовок: ГАРАЖ или страничка для мужчин

Женская страничка уже есть предлогаю создание странички Гараж.

 Отправлено: 07.09.10 21:49. Заголовок: может и проверяют , ..

может и проверяют , вон сколько дельных советов ))) я почитала и чуть под стол не ...

 Отправлено: 07.09.10 22:43. Заголовок: Ежели пахать без пе..

Ежели пахать без перекуров,-
Максимум - недели через три,
Ежедневный сбор макулатуры
Нам поможет выбраться из кри ....

<\/u><\/a>

 Отправлено: 08.09.10 14:20. Заголовок: страна грёз Ир, сов..

страна грёз
Ир, советы советами, а Власовы ПРОПАЛИ!!!!!!!!
Надо звонить и МЧС снаряжать в поиски! Надо брать собак и ..........! Кто там у нас по кровавому следу лучший диплом имеет? Вроде у Оксаны!

 Отправлено: 08.09.10 14:30. Заголовок: ВАЛЕРИЙ ВЫ ДУМАЕТЕ..

 Отправлено: 08.09.10 14:32. Заголовок: oksi Не..е! Но иска..

oksi
Не..е! Но искать надо!

 Отправлено: 08.09.10 14:33. Заголовок: Дневник Пришвина 32..

Дневник Пришвина

32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.

03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).

05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.

10.03.51. Топил котят.

11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.

13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.

14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.

32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.

01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.

02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.

15.06.61. Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.

31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.

12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.

01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.

28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.

82-86 г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.

10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.

77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.

34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.

ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН

 Отправлено: 08.09.10 14:43. Заголовок: РЖАЧКА!!! :sm15: ОЙ ..

РЖАЧКА!!! ОЙ ! НЕ МОГУ!!!

 Отправлено: 08.09.10 14:45. Заголовок: oksi Мне тоже нрави..

oksi
Мне тоже нравится!

 Отправлено: 08.09.10 22:59. Заголовок: Мне тоже оооочень по..

Мне тоже оооочень понра ))))

посмеялась от всей души )))

 Отправлено: 15.10.10 22:52. Заголовок: Мужик на рыбалку пош..

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, за#$@#ся ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:
- Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".


Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу



- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?



- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Да я рыбу ловит не умею...
- Да что там уметь, наливай и пей!

 Отправлено: 15.10.10 22:54. Заголовок: страна грёз :sm36: ..

страна грёз

 Отправлено: 15.10.10 23:07. Заголовок: oksi ну слава богу т..

oksi ну слава богу ты вернулась )))))))))))))))

 Отправлено: 15.10.10 23:10. Заголовок: ДА Я ТУТОЧКИ,ПРАВД..

ДА Я ТУТОЧКИ,ПРАВДА СПАТЕНЬКИ ХОЧЕТЬСЯ

 Отправлено: 15.10.10 23:12. Заголовок: что можно прочитать..

что можно прочитать в транспорте ))))))))))))))

хлопнешь дверью - погибнешь от монтировки
- каждому пассажиру - по мягкому месту.
- Табличка: Место кондуктора не занимать. Рядом - пальцем на окне: В окно кондуктора не смотреть!
- На нашем маршруте, остановок "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" нет!
- Не зли водителя! От его дальнейших действий зависит твоя жизнь!
- Не говори водителю КАК ему ехать, и он не скажет КУДА тебе идти!
- Закурил сам - угости водителя!
- Сегодня в этом автобусе не работает прием пасуды, так что просим вас уносить бутылки из под пива с собой...
- Надпись в автобусе: Тариф молодёжный - 9 руб/мин.
- В нашем автобусе можно ехать сидя, лёжа или стоя на ушах, лижбы было оплачено.
- Остановки объявлять так, словно вы ее проехали 5 минут назад
- Остановки произносите громко - водитель глухой!
- Нашему экипажу срочно требуется бортпроводница.
- Закрой её нежно (на двери).
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудб ТАМ!!!
- Не хлопайте дверью, водитель пугается!
- Остновки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- проезд 7 р.
- 26, 50, 27, 44 и много других похожих надписей
- по салону не бегать!
- Маршрутка N 24 Кладбище - Мясокомбинат - Роддом (реальный маршрут)
- У дома конца нет!
- Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем)
- Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- За стояк штраф 100 рублей!
- Книга жалоб в следующей машине
- Маршрутное такси Краснодар - Сайгон
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
- Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
- Не маршрутка конечно, а КАМАЗ-фура. Стоят около порта кучей, у всех на лобовом "ПУСТОЙ", "ПУСТОЙ", а у одного следущее: "ПУСТОЙ, ЖЕНА-стерва, ДЕТЕЙ-3 шт, НАЧАЛЬНИК-козел, ДЕНЕГ-мало!
- На камазе тоже - Пустой и трезвый
- Девчонки прыгайте ко мне!
- Если хочешь жить заткнись!
Медовая
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
- Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 - Этот зад стоит денег!!!
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Не про надписи, но в тему маршруток. Пассажирки просят: "Сделайте мне на остановке..." Напрашивается вопрос - что именно вам сделать?!!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Если хлопнишь дверью громко, то умрешь от мантировки...
- Наклейка на заднем стекле "Не гуди - не в поле".
- Дверца, просьба не открывать, может сдуть!
- Меняю прокладку между сидением водителя и рулем.Недорого.
- Хлопнешь дверью - и она закроется.
- Убийца бензина. На УАЗике-микроавтобусе.
- На маршрутке сзади "Не смотри на попы, а смотри на STOPы"
- Сел в кресло, плати, встал с кресла - иди!
- на Запорожце: "Осторожно, за рулем Шумахер".
- Надпись в маршрутке: "Струса не пугать. Пол бетонный." К чему это?
- Без водителя не уезжать!
- Тише скажешь дальше топать
- Войди в нее нежно! (на двери)
- История произошла в маршрутке: заходит молодая мама с ребенком, мама присела, а сыну места не хватило, сын ноет и ноет "посади меня на руки, посади меня на руки" мамаша говорит мол юбка помнется, а сынуля все продолжает ныть, мамаша не выдерживает и говорит ему, "ты противный как твой папа", на что малыш не растерявшись отвечает,"противный, противный, а сама папе сегодня утром писю целовала!"
- На двери водителя, Место водителя не занимать
- Садится бабуля в маршрутку на переднее сидение... долго так садится... водитель, не выдержав, спрашивает: "Бабуля, Вам куда?", в ответ, кряхтя: "На кладбище сынок, на кладбище..." А ведь маршрутка и правда там проходит...
- Случай в маршрутке и женшина(Ж) говорит водителю(В)
- Остановите здесь!
В: -Где здесь???
Ж: -Ну где нибудь здесь!
В: -А поконкретней можете?
Ж: -Ну остановите возле кошки...
В: -У передних или у задних лап???
- На двери сочинской маршрутки: "Женщины, убедительная просьба дверью не хлопать"
- В маршрутке, надпись: Проезд 7 рублей. Ниже: Тише скажешь, дальше будешь.
- Реальный случай. Зимой... метель, маршрутки переполнены...
набивается куча народа... много стоящих пассажиров...
последняя впихивается женщина... держаться ей не за что... впереди нее почти что раком стоит мужчина, закрывая своим телом поручень... далее следующая просьба от женщины:
- мужчина, ну раздвиньте ноги, дайте же подержаться хоть за что-нибудь!!!
Чем больше нас...тем мягче ехать (с)
нельзя впихнуть невпихуемое- сипайловская маршрутка.
проезд для стоячих-7руб.-черниковская.

 Отправлено: 15.10.10 23:13. Заголовок: Оксана , я тоже сейч..

Оксана , я тоже сейчас уйду с собаками ))))))))) просто выставки печатаю )))))))))) и спать ))))))))))))) мне чуть чуть осталось ))))))))