Отправлено: 09.01.10 14:55. Заголовок: Поболтаем, отдохнем или страничка для флуда))))) (продолжение)

Я почему то решила что как то у нас скушновато на форуме,и нам нужно создать уголок просто балталка.

 Отправлено: 11.10.13 10:03. Заголовок: а вот мне , девочки,..

а вот мне , девочки, клетки очень помогают. Иначе, пока я на работе, а ребенок учится, дом мой будет весь разнесен Так, что приходится некоторым товарищам спать в клетке пару-тройку часиков

 Отправлено: 11.10.13 10:04. Заголовок: и потом, это ведь не..

и потом, это ведь не я сочиняла, я нашла это на просторах интернета

вот еще...

экстерьер хендлера

Цитата:
Хэндлер — приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах.

Общий вид

Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами.

Поведение и темперамент

Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный.

Голова

Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется.

Глаза

Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге.

Рот

Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке.

Шея

Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться.

Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно.

Тело

Достаточно стройное, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.

Задние конечности

Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью.

Походка

Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки.

Шерстный покров
Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке.

Окрас

Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки.

Размер

Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге.

Дисквалифицирующие пороки

Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда.

Примечание

Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.
Перевод А. Г. Ласточкина

 Отправлено: 11.10.13 10:06. Заголовок: мы индетифицировали ..

мы индетифицировали новую болезень,вероятно вызваную вирусом <<обладания собакой>>.Эта болезнь,очевидно,уже существует в течение значительного времени,но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее.Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала,СПСО,как предпологагалось,имел психологическое происхождение,но после того,как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками,мы поняли,что имеем дело с инфекционным вирусом.Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы.Вот-стадии и симптомы,известные на данный момент.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ-легкие симптомы

1.Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома-это близко
2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра,чтобы покормить и прогулять собаку
3.Вы думаете,что проводить несколько часов в день,тренируя собаку-это здорово
4.Вы думаете,что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки-это скромно
5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!!

ВТОРАЯ СТАДИЯ-серьезные симптомы

1.Когда вы покупаете машину,первым делом,о котором вы думаете-сколько клеток,или собак влезет в машину
2.Когда вы ищете себе новый дом,вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак,есть ли лес,речка
3.На собачью еду вы тратите больше,чем на семью
4.На ветеренаров вы тратите столько же,сколько на докторов
5.У вас нет денег,потому что вы свозили собак на выставку
6.Вы покупаете в год больше одной машины,потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться,когда вы возите собак на выставку
7.фоток ваших собак больше,чем фотографий вашей семьи
8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ-неизлечимая

1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете,что посадили своих детей в клетки,а собак положили в детские кровати
2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки,но не знаете,что это за незнокомец ошивается в вашем доме,а потом оказываетья ,что это ваш муж(жена,теща и т.д.)
3.Соседи,настаивают,что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак,ВАШИ!
4.Вы все время говорите вашим детям"лежать"и "фу"
5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа,в которам учатся ваши дети
6.Вы ездите по выставкам часто,что забываете,где живете
7.Когда ваши родные говорят:"Или собаки,или мы",вы выбираете СОБАК!

У вас есть симптомы этой страшной болезни?У вас еще есть надежда!

 Отправлено: 11.10.13 10:09. Заголовок: С юмором о собаковод..

С юмором о собаководах:

*какой автомобиль выбрать? универсал,кроссовер,внедорожник,минивен
марка не важна,важен объем багажника и способность задних сидений складываться.

*какую квартиру лучше купить? какую нахрен квартиру!!!
нужен дом ,какой неважно, главное чтоб участок 100500 соток.

*какие игрушки покупать ребенку?
какие еще игрушки,не до игрушек ему,у него конкурс юного хендлера через 3 дня....

*как провести выходные с семьей? как и все нормальные люди,взять походный набор,
складные стулья,стол,плед,еду и поехать всей семьей.........на выставку.
расставить все это вокруг ринга и по настоящему оттянуться.

*дорогая,что подарить тебе на годовщину свадьбы? милый,ты у меня самый лучший)
Карату как раз нужна новая рабочая шлейка,а Мегера порвала свой комбинезон HURTTA.

* что заставляет вас еще больше гордиться своими детьми?
когда на семейной прогулке с собаками проходящая тетенька спрашивает у ребенка про собачку ,
"а это у тебя мальчик или девочка",малыш с серьезным видом говорит "СУКА!".

*ну а чем же еще отличаются дети собачников? они не боятся спать в темноте в отдельной комнате,
ведь с ними там всегда Карат и Мегера.

*почему учительница вашего ребенка на вас косо смотрят?
потому что ваше чадо с таким же собаководческим чадом на перемене вслух обсуждали
планы вязок на ближайшие 2 года,чистку параанальных желез, и договор совладения.

*почему у вас дома нет ковров? че за вопрос...
а почему на ноль делить нельзя?

*почему женщины собачницы не покупают туфли на каблуках?
почему не покупают? очень даже покупают. покупать и носить разные вещи.

*почему некоторые люди,живущие в вашем районе могут на вас обидеться?
потому что вы можете часами гулять с этим человеком в парке,если встретитесь выгуливая собак,
но без его собаки вы его просто не узнаете...
хотя нет,он на вас точно не обидится,он вас тоже не узнал без Карата и Мегеры...

*почему вы стоите в такой странной позе ,когда ждете пока ваши собаки наиграются?
это называется "присяд серфенгиста",единственная поза позволяющая сохранить невывернутыми коленные чашечки,
если вдруг Карат и Мегера в игровом клубке понесутся вам в ноги.

*почему у вас левая рука выглядит такой накачанной,в отличии от правой?
пффффф... тот кто задает этот вопрос,никогда не был собачником.

*зачем у вашей собаки красный плетеный шнурок с кисточкой на шее?
чтоб ты,казлина,не сглазил!

*сколько у вас детей? четверо.
Аня, Дима, Карат и Мегера...

 Отправлено: 11.10.13 10:45. Заголовок: Оля, это понятно что..

Оля, это понятно что это юмор. Некоторые факты есть в действительности. Но уж больно этот автор утрирует события.
И то что ты пользуешься клеткой на пару часов это ерунда. Есть люди у которых собаки в них живут.
А многие почитав приравняют нас к их числу. Вот что нас задело)
Мне очень понравилось обсуждение олимпийского мишки на ФБ.

 Отправлено: 11.10.13 11:52. Заголовок: :sm12: :sm12: :sm..

полностью согласна, именно и хотела отметить, что многие собачниками называют людей, увы совсем не таких как мы все. Увы живущие пожизненно собаки в клетках это каторга для животного. Многие вообще слово питомник представляют сразу клетки и что дома собак 30....

 Отправлено: 11.10.13 23:12. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/J..

Два Мишки - два детства :-)))

...Перед Вами два олимпийских талисмана. Мишка - талисман 1980 года и Мишка - талисман 2014 года. Что же случилось с нами, если внимательно изучить эти образы? Прошло всего 34 года. Что мы видим?

Мишка-1980 - спортивный, подтянутый. Глаза и уши крупные. Следовательно органы чувств развиты хорошо.
Хорошая осанка - спина не просто прямая, а выгнута в районе таза. Причем в меру. Постановка передних лап, как у штангиста. Свидетельствует об активной жизненной позиции, пусть даже заидеологизированной и контроле энергии ЦИ.

Мишка-2014 - изрядно пополневший. Глазки заплывшие. Ушки - мелкие.
Очевидно, что Мишка-2014 не видит и не слышит собеседника, в отличии от Мишки-1980.
Лапы передние висят безвольно. Это говорит о снижении инициативы, внутренней неуверенности в себе.

Мозг у Мишки-2014 уменьшился. Голова сплюснута с боков, в отличии от Мишки-1980. Скорее всего - это свидетельствует о снижении интеллекта.

Мишка-1980 носит пояс. Он фактически затянут - молодежный, спортивный стиль.

Мишка-2014 - не носит ремня, живот висит. Зато носит шарфик - опасается за здоровье. Видимо предрасположен к ОРВИ и ОРЗ. При этом отказ от ремня, говорит о заболеваниях желудочно-кишечного тракта и даже дыхательной системы. Ему тяжело носить ремень, некомфортно, как это бывает с престарелыми людьми.

В результате мы видим явную тенденцию к дряхлению, снижению коммуникативности, набору лишнего веса. Интересно, соответствует ли это процессам происходящим в обществе? Совпадение это? Или отражение реальности? Радует только то, что он сохранил добродушие. Это значит не все потеряно....

из ЖЖ vladkoretsky

 Отправлено: 15.10.13 21:54. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 16.10.13 05:54. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 01.11.13 23:06. Заголовок: http://youtu.be/5RAa..

Второй день рождения.

http://youtu.be/5RAaW_1FzYg

 Отправлено: 05.11.13 09:19. Заголовок: Это видео сделает в..

Это видео сделает ваш день!

http://bestpozitiv.ru/video/eto-video-sdelaet-vash-den/

 Отправлено: 05.11.13 12:01. Заголовок: Ошибка природы. ht..

Ошибка природы.



Нээээт, ты толко посотры, какох красавэц! Вах-вах!

 Отправлено: 05.11.13 19:45. Заголовок: Не, все как в жизни ..

Не, все как в жизни Парень вполне собой доволен, а эти дуры слюни распустили, с веток чуть не падают

 Отправлено: 13.11.13 11:33. Заголовок: Конфетки ))) http..

Конфетки )))

http://youtu.be/_xf3ELqb6kc

 Отправлено: 15.01.14 14:28. Заголовок: :sm19: :sm19: :sm..

Сегодня - кибернетика повсюду.
Вчерашняя фантастика - пустяк!
А в будущем какое будет чудо?
Конечно, точно утверждать не буду,
Но в будущем, наверно, будет так:

Исчезли все болезни человека.
А значит, и лекарства ни к чему!
А для духовных радостей ему
Открыт особый магазин-аптека.

Какая б ни была у вас потребность,
Он в тот же миг откликнуться готов:
- Скажите, есть у вас сегодня нежность?
- Да, с добавленьем самых теплых слов.

- А мне бы счастья, бьющего ключом?
Какого вам: на месяц? На года?
- Нет, мне б хотелось счастья навсегда!
- Такого нет. Но через месяц ждем!

- А я для мужа верности прошу!
- Мужская верность? Это, право, сложно...
Но ничего. Я думаю, возможно.
Не огорчайтесь. Я вам подыщу.

- А мне бы капель трепета в крови.
Я - северянин, человек арктический.
- А мне - флакон пылающей любви
И полфлакона просто платонической!

- Мне против лжи нельзя ли витамин?
- Пожалуйста, и вкусен, и активен!
- А есть для женщин "Антиговорин"?
- Есть. Но пока что малоэффективен...

- А покоритель сердца есть у вас?
- Да. Вот магнит. Его в кармашке носят.
Любой красавец тут же с первых фраз
Падет к ногам и женится на вас
Мгновенно. Даже имени не спросит.

- А есть "Аитискандальная вакцина"?
- Есть в комплексе для мужа и жены:
Жене - компресс с горчицей, а мужчине
За час до ссоры - два укола в спину
Или один в сидячью часть спины...

- Мне "Томный взгляд" для глаз любого цвета!
- Пожалуйста, по капле перед сном.
- А мне бы страсти...
- Страсти - по рецептам!
Страстей и ядов так не выдаем!

- А мне вон в тех коробочках хотя бы,
"Признание в любви"! Едва нашла!
- Какое вам: со свадьбой иль без свадьбы?
- Конечно же, признание со свадьбой.
Без свадьбы хватит! Я уже брала!..

- А как, скажите, роды облегчить?
- Вот порошки. И роды будут гладки.
А вместо вас у мужа будут схватки.
Вы будете рожать, а он - вопить.

Пусть шутка раздувает паруса!
Но в жизни нынче всюду чудеса!
Как знать, а вдруг, еще при нашем веке,
Откроются такие вот аптеки?!