Отправлено: 09.01.10 14:55. Заголовок: Поболтаем, отдохнем или страничка для флуда))))) (продолжение)

Я почему то решила что как то у нас скушновато на форуме,и нам нужно создать уголок просто балталка.

 Отправлено: 07.12.12 17:03. Заголовок: :sm15: :sm15: :sm..

 Отправлено: 14.12.12 16:29. Заголовок: Один мужик решил под..

 Отправлено: 15.12.12 19:36. Заголовок: http://s02.yapfiles...

 Отправлено: 15.12.12 22:19. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 29.12.12 16:05. Заголовок: <object><..

http://www.facebook.com/v/559312647427645"[/url][/url]

Приколола собака ) супер!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 29.12.12 20:45. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

как бы наших так научить

 Отправлено: 05.01.13 14:19. Заголовок: Надувная такса - Брю..

Надувная такса -
Брюхо между ног.
Надувную таксу
Полюбил щенок.

С надувною таксой
Он весь день играл -
Он зубами таксу
Осторожно брал.

Косточку для таксы
прятал в уголок,
А на ужин таксе
Миску приволок.

С надувною таксою
Спал - к щеке щека...
Как я понимаю
Моего щенка!

Жизнь совсем иная,
Мир совсем иной,
Если рядом братик -
Хоть и надувной!

 Отправлено: 05.01.13 14:23. Заголовок: 1 января... На столе..

1 января...
На столе записка: "С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне".

1 января...
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
- Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

[взломанный сайт]

 Отправлено: 05.01.13 14:25. Заголовок: Стадии опьянения: С..

Стадии опьянения:

Стадия 1 - самый умный

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - самый привлекательный

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы выглядите лучше всех в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - самый богатый

в этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы самый богатый. к тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы выглядите лучше всех в мире.

Стадия 4 - пуленепробиваемый

Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы самый умный, самый богатый и, черт возьми, вы в любом случае выглядите лучше них!

Стадия 5 - невидимый

Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что никто не может вас увидеть. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

[взломанный сайт]

 Отправлено: 05.01.13 16:04. Заголовок: http://www.kinodog.r..

http://www.kinodog.ru/kino/rasskazi/4taksista.html
Оказывается в фильме целых 6 Фигаро)

 Отправлено: 06.01.13 12:07. Заголовок: Оля и Диана :sm36: ..

Оля и Диана

 Отправлено: 12.01.13 18:28. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/J..

Елена Лаптева (Батяйкина) г.Уфа вместе с пятилетней таксой Мухой занимаемся поисково-спасательной службой (поиск людей в лесу и техногенной зоне). Неделю назад они вернулись с МЧС-ных сборов в п. Новый (Набережные Челны), где Муха завоевала сердца матерых спасателей, поначалу вызвав лишь смех и недоумение - как эта "гусеница" будет работать в снежном лесу. "Но Муха показала всё, на что способна на сегодняшний день ввиду своей недолгой подготовки и в общем-то небольшого опыта. Многие взглянули на "коротконожку" иначе, поняв, что это тоже собака, которая может с удовольствием и успешно работать, просто иногда ей приходится помогать забраться куда-то повыше - но это вовсе не проблема. Главное, целеустремленность и настырность таксы позволяет ей достичь успеха в казалось бы непрофильном виде работы. Кстати, многие сомневались, что Муха пройдет по горизонтальной лестнице - а она пробежалась по ней, как по асфальту, где лабрадоры и овчарки корячатся с длинными ногами. Вечером даже пришел мужчина, владелец лабрадора и участник сборов - и пожал нам руку и лапу. На сборах Муха и другие собаки волонтерской службы ищут статистов. По нормативам за 15-20 минут собака должна отыскать в лесу спрятанного человека в поваленных деревьях, ельниках, ямах. Статистов обычно накрывают чем-то маскировочным и прячут так, чтобы по направлению поиска было не видно издалека лежащего статиста. Выбор для "пряталок" в техногенной зоне более разнообразный. Заброшенные заводы, недостроенные здания, колодцы, подполье", - рассказывает Елена. Конечно, Муха не будет участвовать в настоящих МЧС-мероприятиях. Однако на поиски пропавших лесников, детей ее призвать могут.

 Отправлено: 13.01.13 16:45. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

Таксы рулят

 Отправлено: 13.01.13 22:45. Заголовок: ..

 Отправлено: 04.02.13 20:09. Заголовок: "ВЫСТАВКА ГЛАЗАМ..

"ВЫСТАВКА ГЛАЗАМИ СОБАКИ"

Сегодня выставка собак,
Хозяина трясет.
Ринговку, щетку, лакомство,
Он все с собой берет.
Мы долго едем загород,
В какой-то тесный клуб.
Здесь собрался чудной народ,
С собаками снуют.
Я понимаю это все,
Как будто, для меня.
Но, лучше б мы поехали…
В цветущие поля.
Хозяин очень долго ждет,
Когда настанет час,
И парень в рупор заорет,
Так вызывают нас.
Сейчас ко мне полезут в рот,
Я это не люблю.
Но, если хочет так хозяин,
Ради него стерплю.
К нам сухо подойдет эксперт,
И что-то говоря,
Довольно жестко, неприятно,
Ощупает меня.
Я должен выстоять сейчас,
Ведь рядом со мной тот,
Который важен для меня,
Его опять трясет.
Мы пробежали пять кругов,
Хозяин мой устал.
Псы, что стояли рядом,
Пошли на пьедестал.
Я понял, проиграли мы,
И дело все во мне.
Хозяин, что-нибудь скажи,
Я думал о тебе.
Ну хочешь, я вернусь на ринг,
И сделаю "сидеть".
Не буду лаять, зажиматься,
И на собак смотреть.
Хозяин, только улыбнись,
Погладь загривок мой,
Скорее ты за руль садись,
Поехали домой.
Я дома докажу тебе,
Кто самый лучший пес.
Газету, тапки принесу,
В колени суну нос.
Еще десяток выставок,
Ради тебя стерплю,
Но все же гавкну я на ринге:
"Тебя люблю! Люблю!"
Мохова Галина из Орла

 Отправлено: 04.02.13 20:13. Заголовок: Старое наверное ) но..

Старое наверное ) но для новеньких будет интересно . А может и старенькие сюда не заглядывали.
http://stranagrez.forum24.ru/?1-6-0-00000003-000-0-0-1295522911

 Отправлено: 24.02.13 11:20. Заголовок: http://vipzal.tv/tv-..

http://vipzal.tv/tv-peredacha/govorim-i-pokazyvaem-smotret-onlajn-zverinyj-raj-19-02-2013-ntv.html
Как Вам такое ?

 Отправлено: 24.02.13 12:24. Заголовок: кошка самая классная..

кошка самая классная

 Отправлено: 27.02.13 22:56. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/..

 Отправлено: 28.02.13 13:54. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 28.02.13 15:15. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/9..

 Отправлено: 01.04.13 23:10. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/9..

 Отправлено: 09.04.13 13:43. Заголовок: Вот не знала куда пр..

Вот не знала куда пристроить
Ваше мнение

 Отправлено: 09.04.13 16:56. Заголовок: Юля, будем блюдить ф..

Юля, будем блюдить фигуру) или сохранять наши формы. Остаёмся весёлыми, добрыми и жизнерадостными.

 Отправлено: 10.04.13 08:49. Заголовок: ГЛАВНОЕ В ПОГОНЕ ЗА ..

ГЛАВНОЕ В ПОГОНЕ ЗА ФИГУРОЙ НЕ ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ НЕ СТАТЬ СКУЧНЫМ И НУДНЫМ И НЕ ДУМАТЬ
ПОСТОЯННО О ТАРЕЛОЧКЕ СУПЧИКА НАС ЛЮБЯТ ТАКИМИ КАКИЕ МЫ ЕСТЬ А МЫ
САМЫЕ САМЫЕ УМНЫЕ КРАСИВЫЕ ДОБРЫЕ И ВЕСЁЛЫЕ И КОНЕЧНО НЕ ОТРАЗИМЫЕ ДЕВЧАТА СУПЕР ТАКИМИ И ОСТАНЕМСЯ

 Отправлено: 10.04.13 11:14. Заголовок: Эк меня сегодня на к..

Эк меня сегодня на кошек... наверное умею их готовить)

 Отправлено: 10.04.13 11:30. Заголовок: так-так-так :sm19: ..

так-так-так
Значит про котов - сюда:



А про собачку тоже сюда (ой как она мне нравится )

 Отправлено: 13.04.13 19:56. Заголовок: Бывает собаки живут ..

Бывает собаки живут вот так.

 Отправлено: 13.04.13 19:58. Заголовок: Бывает вот так http:..

Бывает вот так


А бывает и так)

 Отправлено: 13.04.13 20:40. Заголовок: Интересно, а цвета к..

Интересно, а цвета комнаток(чуть не сказала клеток) на верхней картинке собачий психолог подбирал после индивидуальной беседы с каждой собачкой???

 Отправлено: 13.04.13 20:44. Заголовок: А может для красоты ..

А может для красоты в разные цвета покрасили. Или психиатр

 Отправлено: 13.04.13 23:02. Заголовок: скорее всего-это с..

скорее всего-это специалисты с хозяином поработали или пора поработать)))

 Отправлено: 13.04.13 23:07. Заголовок: А ещё собачки спя..

А ещё собачки спят таак..

 Отправлено: 16.04.13 11:32. Заголовок: Есть вот такое предл..

 Отправлено: 16.04.13 15:29. Заголовок: страна грёз пишет: ..

страна грёз пишет:

цитата:

и я отвечу: "Нет. Я не хочу приходить на вашу вечеринку. Я лучше выколю себе глаза, чем приду на твою дурацкую, нудную, паршивую вечеринку!" Это и есть честность!

Похоже, эта милая дама Лари Уингет не прочь выколоть себе глаза, чтобы честно не пойти на вечеринку В принципе, после потери зрения у леди сильно ограничится круг общения, и ей не придется дробить себе пяточные кости, протыкать барабанные перепонки и заниматься иным членовредительством, чтобы куда-то ЧЕСТНО не пойти

 Отправлено: 16.04.13 16:49. Заголовок: lutikmoy :sm36: :s..

lutikmoy

 Отправлено: 16.04.13 21:10. Заголовок: А вообще хочу научит..

цитата:

А вообще хочу научиться говорить НЕТ

Не знаю, правильно ли я поняла "задание"....
Но ведь во взрослом возратсе (у детей по другому), мы не можем другому сказать "нет" не потому, что боимся этого человека или каких-то неприятностей от ситуации, а только потому, что боимся травмировать другого человека, сделать ему больно....
Вот так бывает, гладишь его по голове, уж руки все об углы порезаны, а ведь "да не расстраивайся ты, не квадратная у тебя голова"
По крайней мере, у меня обычно так. А где граница этой жалости, когда она во вред уже и себе и другому, я не знаю...

 Отправлено: 16.04.13 21:53. Заголовок: Вот такой трогательн..

Вот такой трогательный памятник верной Таксе, ждущей своего хозяина - рыбака, установлен в Норвегии, г. Тромсё. Когда дует сильный ветер, собака покачивает хвостом.

 Отправлено: 20.04.13 16:06. Заголовок: наташа пишет: Когда..

наташа пишет:

цитата:

Когда дует сильный ветер, собака покачивает хвостом.

 Отправлено: 20.04.13 16:06. Заголовок: http://rfss.org.ru/d..

 Отправлено: 23.04.13 00:17. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/9..

 Отправлено: 23.04.13 13:01. Заголовок: "ВЫСТАВОЧНЫЕ"..

"ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди
Это не признанная FCI порода.В их доме бардак(не всегда),в то время как вольеры идеально чисты.Они преодолевают тысячи километров,тратят баснословные суммы на бензин,гостиницы,еду,чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку.Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке.Могут забыть дату дня рождения супруга,но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА-никогда!


мы идентифицировали новую болезнь,вероятно вызванную вирусом <<обладания собакой>>.Эта болезнь,очевидно,уже существует в течение значительного времени,но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее.

Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала,СПСО,как предполагалось,имел психологическое происхождение,но после того,как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками,мы поняли,что имеем дело с инфекционным вирусом.Эпидемиолог интенсифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы.Вот-стадии и симптомы,известные на данный момент.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ-легкие симптомы

1. Вы не можете представить жизнь без собаки!!!
2. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак
3.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра,чтобы покормить и прогулять собаку
4.Вы думаете,что проводить несколько часов в день,тренируя собаку-это здорово

ВТОРАЯ СТАДИЯ-серьезные симптомы

1.Когда вы покупаете машину,первым делом,о котором вы думаете-сколько клеток,или собак влезет в машину
2.Когда вы ищете себе новый дом,вы беспокоитесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак,есть ли лес,речка
3.На собачью еду вы тратите больше,чем на семью
4.На ветеринаров вы тратите столько же,сколько на докторов
5.У вас нет денег,потому что вы свозили собак на выставку
6.Вы покупаете в год больше одной машины,потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается,когда вы возите собак на выставку
7.фоток ваших собак больше,чем фотографий вашей семьи
8. Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома-это близко

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ-неизлечимая

1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки,а собак положили в детские кровати
2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки,но не знаете,что это за незнакомец ошивается в вашем доме,а потом оказываться ,что это ваш муж(жена,теща и т.д.)
3.Соседи,настаивают,что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, это ВАШИ дети!
4.Вы все время говорите вашим детям"лежать"и "фу"
5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа,в которым учатся ваши дети
6.Вы ездите по выставкам часто,что забываете,где живете
7.Когда ваши родные говорят:"Или собаки,или мы",вы выбираете СОБАК!
8.Вы думаете,что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки-это скромно

У вас есть симптомы этой страшной болезни?
У вас еще есть надежда!

 Отправлено: 23.04.13 18:28. Заголовок: СИМЛТОМЫ УЖЕ 30 ЛЕТ ..

СИМЛТОМЫ УЖЕ 30 ЛЕТ КАК НА ЛИЦО И ВСЁ НИКАК НЕ ПРОЙДУТ А МУКИ СОВЕСТИ ЕСТЬ
ВДРУГ ЧТО-ТО НЕ ДОДАЛА И ВКУСНЕНЬКИМ НЕ ДОКОРМИЛА И РУКУ ДО МОЗОЛЕЙ НЕ СТЁРЛА ПОКА ВСЕ ЭТИ
ГОДЫ ЛЮБЛЮ И ГЛАЖУ И ВО ВСЕ МЕСТА ЦЕЛУЮ

 Отправлено: 23.04.13 18:48. Заголовок: http://s019.radikal...

СОВЕТ ЗАСЕДАЕТ

 Отправлено: 27.04.13 10:58. Заголовок: Достали две мыши бут..

 Отправлено: 29.04.13 00:09. Заголовок: СОБАЧНИЦУ - В ЖЕНЫ??..

СОБАЧНИЦУ - В ЖЕНЫ????? НЕТ!!!! НИКОГДА!!!!!!!!!!

« Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда «фу!» слышна за милю –
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме –
Нет, такой жены совсем не надо мне!

Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня…
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову….
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»

« Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник догов и питов . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?»

«Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак…Как получилось глупо!»

Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!

 Отправлено: 29.04.13 11:42. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

Саша, прикольно.

 Отправлено: 31.05.13 13:18. Заголовок: Очень люблю праздник..

Очень люблю праздники со всяческими нарушениями режима питания и здорового образа жизни

 Отправлено: 31.05.13 13:42. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/C..

 Отправлено: 11.06.13 15:37. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/9..

 Отправлено: 15.06.13 14:18. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/9..

 Отправлено: 26.06.13 18:35. Заголовок: Вот, что нашла на та..

Вот, что нашла на таксафончике:

Осторожно, это - политаксоз
Политаксоз.
Болезнь, относящаяся к особо заразным, передающимся орально-лингвистическим путем (через беседы, общения). Вирус особенно концентрируется на выставках собак, в питомниках, где содержатся таксы, на собачьих выгулах. Болезнь характеризуется постоянным и навязчивым желанием иметь в доме (квартире) несколько собак означенной породы. Нижняя граница – 2, верхняя – не определена. При этом у больного наблюдается стремительное снижение функции здравого смысла и повышение вау-импульса при виде любого щенка породы такса. Болезнь имеет три стадии.:
Первая стадия – начальная. У заболевающего еще нет собаки породы такса, он только планирует ее приобрести. На этом этапе болезнь еще можно вылечить без особых усилий. Достаточно аргументированно и жестко отговорить потенциального владельца от опрометчивого приобретения. Если же он не поддается такому убеждению, значит, болезнь уже перешла во вторую стадию.
Вторая стадия – прогрессирующая. У больного имеется в наличии от 1 до 2-3 такс. Он еще в состоянии осознавать последствия своей болезни и бороться с трудно-преодолимым желанием иметь еще несколько собак. Как правило, на это влияют внешние факторы в виде родственников, друзей, отсутствие подходящей жилплощади. Однако, у больного может случиться неожиданный рецидив острой формы. Рецидив характеризуется спонтанным, эмоциональным и неожиданным для окружающих приобретением очередной собаки породы такса. Больной в состоянии понять опрометчивость и необдуманность своего поступка, однако, состояние эйфории, сопутствующее приобретению, снижает сопротивляемость мозга стремлению к удовлетворению вау-импульса. Особо опасно для владельцев племенных сук. Ибо желание и стремление оставить себе щенка от своей собаки обычно преобладает над всеми доводами рассудка и влиянием внешних факторов.
Третья стадия – хроническая. У больного имеется в наличии любое количество такс. Как правило, больше 3-5 и их число – неограниченно. Обычно это владельцы питомников, руководители секций такс при клубах, опытные заводчики с многолетним стажем, выставочные маньяки. Доводы рассудка на них не действуют, внешние факторы в расчет не берутся. Больные стремятся ограничить соприкосновения с внешним миром, ограничив свой круг общения такими же больными людьми. Обычно они являются самыми опасными носителями вируса, т.к. именно они втягивают в ряды заболевших все новых и новых людей. Людям с подвижной психикой, любителям собак, больным с первой стадией следует избегать общения с больными в третьей стадии. Т.к. эти пациенты неизлечимы. Их болезнь может только прогрессировать. Возможна латентная форма, которая наступает в случае отсутствия подходящие для увеличения поголовья такс жилплощади и финансовых возможностей, а также возможных угроз со стороны близких родственников. Как правило, эта стадия заканчивается с улучшением материального положения и\или расставанием с родственниками. Лечение. Пока не разработано эффективных способов борьбы со второй и третьей стадией болезни. На первой стадии болезнь может относительно успешно лечиться путем элиминации пациента из общества таксолюбителей, недопуска его на выставки собак, ограничения доступа в питомники такс. Но, к сожалению, как правило больные активно сопротивляются профилактической терапии и сами стремятся в лапы этой особо опасной болезни."

 Отправлено: 27.06.13 00:03. Заголовок: точно!!!!всё про н..

точно!!!!всё про нас)))девочки мы заразны))

 Отправлено: 27.06.13 00:55. Заголовок: :sm19: :sm19: :sm..

А то )

 Отправлено: 27.06.13 16:44. Заголовок: главное диагноз ,п..

главное диагноз ,прям с нас списали))))))

 Отправлено: 09.07.13 09:39. Заголовок: Что делать, если ты ..

Что делать, если ты случайно разбил бутылку в магазине ?

Ты пошел в магазин за Вискарем.
И пробираясь между стеллажами, снес стоящую посреди прохода
пирамиду из бутылок висящей на плече сумкой.
Ты с расстройства, заплатил злым работникам магазина 47 тысяч рублей,
и весь остаток месяца ел воду из-под крана, потому что чайник тебе
пришлось продать ..

Вот несколько абзацев информации, которые защитят твой кошелек
и отошьют администраторов и охранников самых помпезных магазинов :

Итак, отныне твоя лучшая подруга — статья 1064 гражданского кодекса РФ
«О примерных правилах работы предприятия розничной торговли
и основных требованиях к работе мелкорозничной торговой сети ..»
А именно — тот ее волшебный пункт, в котором написано :
«Лицо, причинившее вред, освобождается от возмещения вреда,
если докажет, что вред причинен не по его вине ..»

Что это значит :

Если ты поскользнулся на влажном полу и вынес стеллаж с шампанским —
твоей вины тут нет, и бить будут не тебя, а вон ту тетку со шваброй ..
Если бутылка Оливкового масла ползла по транспортерной ленте у кассы
и внезапно приложилась об пол, перед законом ты чист ..

Ты взял банку корнишонов с полки, а соседние огурцы затрепетали
и обрушились — ты не обязан оплачивать операцию по выпрямлению рук магазинного мерчендайзера ..
Товары должны быть устойчиво расставлены и закреплены на полках,
и это — его работа, а не твои проблемы ..

Твой следующий друган — ГОСТ 51773-2001 «Розничная торговля.
Классификация предприятий»
Согласно этому ГОСТу, а также СНиПу 2.08.02–89
«Общественные здания и сооружения ..», расстояние между
магазинными стеллажами не должно быть меньше 1,4 метра ..

Причем чем магазин больше, тем шире должны быть
проходы между полками, вот список :

1,4 м — при торговой площади до 100 м2
1,6 м — при торговой площади св.100 до 150 м2
2 м— при торговой площади св. 150 до 400 м2
2,5 м — при торговой площади св. 400 м2

Что это значит :

Выставленная в центре прохода пирамида из бутылок :

а. делала проход уже положенной ширины и затрудняла движение
(пройти мимо и ничего не задеть было трудно физически);
б. была плохо зафиксирована (мерчендайзер бестолково выставил бутылки,
и они обрушились с полтычка).

Наконец, твоя третья подруга — 203 статья Уголовного Кодекса РФ.
Она поможет тебе, если в дело решит ввязаться охранник магазина.

Если охранник начал грубить, угрожать, хватать за капюшон, обыскивать сумку
и требовать выйти за него замуж — напомни ему о 203 статье УК ..
Он порадуется, узнав, что его активные зажигательные действия в твой адрес караются лишением свободы на срок до 7 лет, ибо это — превышение полномочий служащего Частного Охранного Предприятия (ЧОП).

Что это значит :

По закону, ваш диалог с охранником должен выглядеть так :

Он: Дорогой сэр/мадам ! Вы, кажется, что-то разбили ? Оплачивать собираетесь ?
Ты: Конечно, собираюсь ! Как только мою вину докажут в судебном порядке,
в тот же день и оплачу !
Он: Что ж, звучит разумно. Всего вам хорошего, удачного дня.
Ты: До встречи, я Вас люблю ! ..

Применяй знания :

Итак, в магазин залетел метеорит и выбил из твоих рук,
бутылку красного сухого урожая 1984 года ..
Бледный администратор требует, чтоб ты оплатил разбитую бутылку ..

Заявляй о своей невиновности и, если администратор пойдет на конфликт,
требуй жалобную книгу. Подробно опиши случившееся, включая время катастрофы (оператор камеры видеонаблюдения скажет тебе спасибо),
свидетелей (ты сам себе скажешь спасибо, если дойдет до суда),
и основных участников парада (их потом высекут на красной площади).

Также требуй составления акта о порче товара, в котором обязательно зафиксируй все сопутствующие обстоятельства : скользкий пол, узкие проходы между стеллажами, пьяных футбольных фанатов, танцующих кришнаитов, толкающихся зомби ..

Скорее всего, конфликт рассосется еще на этапе требования жалобной книги.
Если же бесноватый персонал не унимается, предложи магазину подать на тебя
в суд (иного законного способа заставить тебя оплатить разбитую посуду нет). Судебные издержки и неизбежные визиты проверяющих инспекций охладят пылких сотрудников и позволят тебе выйти из ситуации с прямой спиной
и гордо поднятым подбородком.

P.S. : Бонус-трэк !

Волшебные слова ! Примени их к работникам торговли, и посмотри, что будет :

«У вас тут скользкий пол/неустойчивое расположение товаров на полке!
Я буду жаловаться в роспотребнадзор !»
«У Вас узкие проходы/коробки между стеллажами!
Я напишу в государственный пожарный надзор !»

 Отправлено: 11.07.13 10:42. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/9..

 Отправлено: 16.07.13 20:40. Заголовок: Эксклюзивно для неко..

Эксклюзивно для некоторых любителей попкорна и такс


Сюрприииз

 Отправлено: 17.07.13 18:04. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 31.07.13 13:10. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/9..

 Отправлено: 02.08.13 19:18. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/9..

 Отправлено: 03.08.13 09:27. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

Похоже

 Отправлено: 03.08.13 12:11. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 03.08.13 12:23. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/9..

 Отправлено: 04.08.13 21:33. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/9..

 Отправлено: 05.08.13 12:55. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/9..

ЭТО ПРО МЕНЯ))

 Отправлено: 05.08.13 19:59. Заголовок: дык ,и про меня))..

 Отправлено: 05.08.13 20:54. Заголовок: Ну уж не про меня :s..

Ну уж не про меня Уж я если по телефону разговариваю - все ЗАНЯТА . Ясно Да даже и без телефона

 Отправлено: 05.08.13 23:46. Заголовок: У меня только пункт ..

У меня только пункт про детей уже не актуален А всё остальное на все 100%, но этот пункт можно заменить И успевает одним глазом заглядывать на все форумы , Фейсбук ) вот только в игры нет время играть. Полгода не заглядывала и киска и огород умерли

 Отправлено: 07.08.13 21:35. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/9..

 Отправлено: 07.08.13 21:35. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/9..

 Отправлено: 07.08.13 21:36. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/9..

 Отправлено: 07.08.13 21:36. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/9..