Отправлено: 29.04.13 00:09. Заголовок: СОБАЧНИЦУ - В ЖЕНЫ??..
СОБАЧНИЦУ - В ЖЕНЫ????? НЕТ!!!! НИКОГДА!!!!!!!!!!
« Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне!
Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»
« Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?»
«Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!»
Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Отправлено: 26.06.13 18:35. Заголовок: Вот, что нашла на та..
Вот, что нашла на таксафончике:
Осторожно, это - политаксоз Политаксоз. Болезнь, относящаяся к особо заразным, передающимся орально-лингвистическим путем (через беседы, общения). Вирус особенно концентрируется на выставках собак, в питомниках, где содержатся таксы, на собачьих выгулах. Болезнь характеризуется постоянным и навязчивым желанием иметь в доме (квартире) несколько собак означенной породы. Нижняя граница – 2, верхняя – не определена. При этом у больного наблюдается стремительное снижение функции здравого смысла и повышение вау-импульса при виде любого щенка породы такса. Болезнь имеет три стадии.: Первая стадия – начальная. У заболевающего еще нет собаки породы такса, он только планирует ее приобрести. На этом этапе болезнь еще можно вылечить без особых усилий. Достаточно аргументированно и жестко отговорить потенциального владельца от опрометчивого приобретения. Если же он не поддается такому убеждению, значит, болезнь уже перешла во вторую стадию. Вторая стадия – прогрессирующая. У больного имеется в наличии от 1 до 2-3 такс. Он еще в состоянии осознавать последствия своей болезни и бороться с трудно-преодолимым желанием иметь еще несколько собак. Как правило, на это влияют внешние факторы в виде родственников, друзей, отсутствие подходящей жилплощади. Однако, у больного может случиться неожиданный рецидив острой формы. Рецидив характеризуется спонтанным, эмоциональным и неожиданным для окружающих приобретением очередной собаки породы такса. Больной в состоянии понять опрометчивость и необдуманность своего поступка, однако, состояние эйфории, сопутствующее приобретению, снижает сопротивляемость мозга стремлению к удовлетворению вау-импульса. Особо опасно для владельцев племенных сук. Ибо желание и стремление оставить себе щенка от своей собаки обычно преобладает над всеми доводами рассудка и влиянием внешних факторов. Третья стадия – хроническая. У больного имеется в наличии любое количество такс. Как правило, больше 3-5 и их число – неограниченно. Обычно это владельцы питомников, руководители секций такс при клубах, опытные заводчики с многолетним стажем, выставочные маньяки. Доводы рассудка на них не действуют, внешние факторы в расчет не берутся. Больные стремятся ограничить соприкосновения с внешним миром, ограничив свой круг общения такими же больными людьми. Обычно они являются самыми опасными носителями вируса, т.к. именно они втягивают в ряды заболевших все новых и новых людей. Людям с подвижной психикой, любителям собак, больным с первой стадией следует избегать общения с больными в третьей стадии. Т.к. эти пациенты неизлечимы. Их болезнь может только прогрессировать. Возможна латентная форма, которая наступает в случае отсутствия подходящие для увеличения поголовья такс жилплощади и финансовых возможностей, а также возможных угроз со стороны близких родственников. Как правило, эта стадия заканчивается с улучшением материального положения и\или расставанием с родственниками. Лечение. Пока не разработано эффективных способов борьбы со второй и третьей стадией болезни. На первой стадии болезнь может относительно успешно лечиться путем элиминации пациента из общества таксолюбителей, недопуска его на выставки собак, ограничения доступа в питомники такс. Но, к сожалению, как правило больные активно сопротивляются профилактической терапии и сами стремятся в лапы этой особо опасной болезни."
Сообщение: 11913
Зарегистрирован: 25.09.09
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
9
Отправлено: 09.07.13 09:39. Заголовок: Что делать, если ты ..
Что делать, если ты случайно разбил бутылку в магазине ?
Ты пошел в магазин за Вискарем. И пробираясь между стеллажами, снес стоящую посреди прохода пирамиду из бутылок висящей на плече сумкой. Ты с расстройства, заплатил злым работникам магазина 47 тысяч рублей, и весь остаток месяца ел воду из-под крана, потому что чайник тебе пришлось продать ..
Вот несколько абзацев информации, которые защитят твой кошелек и отошьют администраторов и охранников самых помпезных магазинов :
Итак, отныне твоя лучшая подруга — статья 1064 гражданского кодекса РФ «О примерных правилах работы предприятия розничной торговли и основных требованиях к работе мелкорозничной торговой сети ..» А именно — тот ее волшебный пункт, в котором написано : «Лицо, причинившее вред, освобождается от возмещения вреда, если докажет, что вред причинен не по его вине ..»
Что это значит :
Если ты поскользнулся на влажном полу и вынес стеллаж с шампанским — твоей вины тут нет, и бить будут не тебя, а вон ту тетку со шваброй .. Если бутылка Оливкового масла ползла по транспортерной ленте у кассы и внезапно приложилась об пол, перед законом ты чист ..
Ты взял банку корнишонов с полки, а соседние огурцы затрепетали и обрушились — ты не обязан оплачивать операцию по выпрямлению рук магазинного мерчендайзера .. Товары должны быть устойчиво расставлены и закреплены на полках, и это — его работа, а не твои проблемы ..
Твой следующий друган — ГОСТ 51773-2001 «Розничная торговля. Классификация предприятий» Согласно этому ГОСТу, а также СНиПу 2.08.02–89 «Общественные здания и сооружения ..», расстояние между магазинными стеллажами не должно быть меньше 1,4 метра ..
Причем чем магазин больше, тем шире должны быть проходы между полками, вот список :
1,4 м — при торговой площади до 100 м2 1,6 м — при торговой площади св.100 до 150 м2 2 м— при торговой площади св. 150 до 400 м2 2,5 м — при торговой площади св. 400 м2
Что это значит :
Выставленная в центре прохода пирамида из бутылок :
а. делала проход уже положенной ширины и затрудняла движение (пройти мимо и ничего не задеть было трудно физически); б. была плохо зафиксирована (мерчендайзер бестолково выставил бутылки, и они обрушились с полтычка).
Наконец, твоя третья подруга — 203 статья Уголовного Кодекса РФ. Она поможет тебе, если в дело решит ввязаться охранник магазина.
Если охранник начал грубить, угрожать, хватать за капюшон, обыскивать сумку и требовать выйти за него замуж — напомни ему о 203 статье УК .. Он порадуется, узнав, что его активные зажигательные действия в твой адрес караются лишением свободы на срок до 7 лет, ибо это — превышение полномочий служащего Частного Охранного Предприятия (ЧОП).
Что это значит :
По закону, ваш диалог с охранником должен выглядеть так :
Он: Дорогой сэр/мадам ! Вы, кажется, что-то разбили ? Оплачивать собираетесь ? Ты: Конечно, собираюсь ! Как только мою вину докажут в судебном порядке, в тот же день и оплачу ! Он: Что ж, звучит разумно. Всего вам хорошего, удачного дня. Ты: До встречи, я Вас люблю ! ..
Применяй знания :
Итак, в магазин залетел метеорит и выбил из твоих рук, бутылку красного сухого урожая 1984 года .. Бледный администратор требует, чтоб ты оплатил разбитую бутылку ..
Заявляй о своей невиновности и, если администратор пойдет на конфликт, требуй жалобную книгу. Подробно опиши случившееся, включая время катастрофы (оператор камеры видеонаблюдения скажет тебе спасибо), свидетелей (ты сам себе скажешь спасибо, если дойдет до суда), и основных участников парада (их потом высекут на красной площади).
Также требуй составления акта о порче товара, в котором обязательно зафиксируй все сопутствующие обстоятельства : скользкий пол, узкие проходы между стеллажами, пьяных футбольных фанатов, танцующих кришнаитов, толкающихся зомби ..
Скорее всего, конфликт рассосется еще на этапе требования жалобной книги. Если же бесноватый персонал не унимается, предложи магазину подать на тебя в суд (иного законного способа заставить тебя оплатить разбитую посуду нет). Судебные издержки и неизбежные визиты проверяющих инспекций охладят пылких сотрудников и позволят тебе выйти из ситуации с прямой спиной и гордо поднятым подбородком.
P.S. : Бонус-трэк !
Волшебные слова ! Примени их к работникам торговли, и посмотри, что будет :
«У вас тут скользкий пол/неустойчивое расположение товаров на полке! Я буду жаловаться в роспотребнадзор !» «У Вас узкие проходы/коробки между стеллажами! Я напишу в государственный пожарный надзор !»
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 14
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума