Отправлено: 09.01.10 14:55. Заголовок: Женская страничка

Я почему то решила что как то у нас скушновато на форуме,и нам нужно создать уголок просто балталка.

 Отправлено: 09.01.10 14:56. Заголовок: :sm38: Правила для ..

Правила для настоящей хозяйки

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

 Отправлено: 09.01.10 15:07. Заголовок: Почему собаки лучше,..

Почему собаки лучше, чем мужья

1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и вежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные
сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? »
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

 Отправлено: 09.01.10 15:14. Заголовок: Для женщины в жизни ..

 Отправлено: 09.01.10 16:02. Заголовок: Как принимают душ ЖЕ..

Как принимают душ ЖЕНЩИНА или МУЖЧИНА. Почувствуйте Разницу…




Как принимать душ, будучи ЖЕНЩИНОЙ:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи МУЖЧИНОЙ:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

 Отправлено: 09.01.10 16:14. Заголовок: Крик женской души-на..

Крик женской души-надоело быть девушкой

Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела.
НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ, ВОНЮЧИМ, ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

 Отправлено: 09.01.10 16:41. Заголовок: Если бы кот имел бло..

Если бы кот имел блог на лирушечке, например)))))

Утро. Дура эта встала,
Волосёнки почесала,
Сонно в ванную ползёт -
Там её подарок ждёт.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром дорогая!

Подождал покуда Эта
Поползёт до туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно,можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне,гад,вкатил укол-
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей-же кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит может быть:
Не фиг, блин, меня лечить!!!

Несколько позже.

На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлёкся делом этим,
Что хозяйку незаметил.
По башке огрёб неслабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила((
Как отбился сам незнаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня наверно будет
Может к вечеру забудет?

Защемился в тихом месте
Сочиняю планы мести

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!!!
(типа нету когтеточки )

Отдохнуть она решила
Пазлы типа розложила.
Чтож, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. ЭТА меня мыла
(вот зараза, не забыла! )
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой МУМУ?
За мытьё ей отомстил:
Пару чашек ей разбил
Слушал как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к раззору
Ободрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось!Ободрал!

Ближе к ночи.

ЭТА крем на рыло мажет,
Значит скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошёл нормально:
Перевес за мной реально:
Счёт в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь-четыре.
Я вполне доволен счётом,
Отдых чесно заработан.
Всё, ложиться можно спать
Завтра будет день опять.

З.Ы.
Да, ещё пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять -
Не фиг, блин, спокойно спать!!
Слизано с кошачьего форума....

 Отправлено: 09.01.10 19:40. Заголовок: Женская логика!!!!!!..

Женская логика!!!!!!!!
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну либо встречу, либо не встречу...

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...
Вот она, женская "логика" !!!

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.


Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

 Отправлено: 09.01.10 21:24. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

SvetaS

 Отправлено: 09.01.10 21:30. Заголовок: Жизнеутверждающий ст..

Жизнеутверждающий стих!!!

Я такая Лапочка!
Я такая Цаца!
На меня, Красавицу, не налюбоваться!
Я такая Умница! Я такая Краля!
Вы такой Красавицы сроду не видали!
Я себя, любимую
Холю и лелею!
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, бархатная кожа -
С каждым днем красивее,
С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки - с каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье - с каждым днем стройнее!
Волосы шикарные - вам и не мечталось!
На троих готовили -
Мне одной досталось!
Никого не слушаю, коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ!
ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!

 Отправлено: 09.01.10 21:42. Заголовок: http://s39.radikal.r..

Женщина и мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)...
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

 Отправлено: 09.01.10 22:17. Заголовок: КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ..

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!!

Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его

Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ

Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса

Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей..

Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится

Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство

Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается

Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится

Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой

Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками

Если он пришел домой пьяный и не говорит ,где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли

Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи

Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой участник

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине

Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом

Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели , постелите ему на балконе

Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло

Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг

Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой

Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками

Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть страдает

 Отправлено: 09.01.10 22:31. Заголовок: "Перлы разводящи..

"Перлы разводящихся"
-Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

-Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

-Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

-Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила, потому я согласилась.



-А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

-В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.

-Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

-Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.


-Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

-Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

-Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

-Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

-За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

-Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

-Как с ней жить, если она змея не повосточному календарю, а по жизни!

-Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…

-Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

-Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

-Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…

-На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!

-Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

-Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

-Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

-Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

-Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

-Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

-Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!»

 Отправлено: 09.01.10 22:42. Заголовок: Из писем желающих вы..

Из писем желающих выйти замуж за иностранца
замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

...мой биологический возраст 24 года...

...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...

...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...


...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...

...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

- Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достичь совершенства, но нужна фин. поддержка.

- Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта

- Сегодня 8 марта, проснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну и замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось.

... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание...

...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...

...мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...

...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...

...я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза...

...Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень... - у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов данных 19740813>22-168-55> пора уже брать производную...

...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"...

...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас. Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...

...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен.

 Отправлено: 09.01.10 22:46. Заголовок: ХАААААААААААА,сил не..

ХАААААААААААА,сил нет

 Отправлено: 09.01.10 22:49. Заголовок: Хорошая темка (с так..

Хорошая темка (с таксячьего форума):
Мой как-то в выходной торчал-торчал в ванной, потом приходит и говорит: "Я, кажется испортил ванну"... Грустный такой.
А надо сказать, что примерно за пару месяцев до этого мы покрыли ее новой эмалью, вызывали там кого-то... Короче, ванна - типа новьё!
Идем смотреть. Гляжу - где-то в углу ванны - темное продолговатое пятно. Муж начинает сбивчиво объяснять, что он что-то там чистил каким-то средством, видимо, капнул, а средство оказалось едкое, вобщем, он полчаса драил это пятно всеми очищающими порошками и гелями, которые нашел в доме, но оно только чуть-чуть посветлело.
И тут у меня закрались подозрения... Больно пятно правильное... Знакомая вытянутая форма... Короче, поднимаю я голову и вижу на полке прямо под лампой лежит расческа. Сама щетка на полке, а хвостик свисает и отбрасывает тень... Угадайте, куда?
Я тихо сползла на коврик и ржала минут двадцать
Прикиньте, КАК он драил ванну, что у него тень ПОСВЕТЛЕЛА

 Отправлено: 13.01.10 17:07. Заголовок: Жизнь женщины приятн..

Жизнь женщины приятна и легка.
Весь день она порхает беззаботно
От варки до пеленок и горшка,
Между уборкой, стиркой и работой.

Ну, в самом деле, разве это труд,
Вставать навстречу нежному рассвету?
Отправить в школу, садик, институт
Детей, не перепутав их при этом.

Для мужа свежий кофе заварить,
Помочь найти трусы, носки, рубашку,
С ним глупое начальство обсудить,
Что не дает продвинуться бедняжке.

Помыть посуду, доварить обед.
Пока утюг шипит, сердясь на брюки,
Пред зеркалом следы прошедших лет
Привычным взмахом убирают руки.

Добраться до работы, заскочив
В химчистку, банк, аптеку и на почту,
Себя от дел домашних отрешив,
Нырнуть в стремнину суеты рабочей.

В обед успеть с подружкой поболтать
И обсудить волнующие темы -
О том, как позу лотоса принять
Назло вокруг бушующим проблемам.

И возвратиться вечером домой
Походкою стремительно-летящей,
Чтоб насладиться шумной кутерьмой
Уроков, ужина и к полночи, манящей

В полет души по лабиринтам снов,
Разбросанные вещи разложить,
Сбежав в постель от бытовых оков,
Супруга нежной страстью удивить...

Жизнь женщины приятна и легка,
Секрет терпения ей ангелы открыли.
Не нужно клятв в любви ей на века,
Ей хочется, чтобы ее ценили.

Мария Прессман

 Отправлено: 13.01.10 17:16. Заголовок: ВЕНЕРА МИЛОССКАЯ - э..

ВЕНЕРА МИЛОССКАЯ - это скульптура типа статуи Свободы, которая в борьбе за права женщины потеряла не только факел, но и руки.



С юмором о жизни женщины

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился… Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох…

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

 Отправлено: 13.01.10 17:19. Заголовок: http://s59.radikal.r..

ПОЗДРАВЛЯЮ НАС СО СТАРЫМ НОВЫМ ГОДОМ!!!!!УДАЧИ НАМ,СЧАСТЬЯ,И ВСЕГО О ЧЁМ МЫ МЕЧТАЕМ!!!!!

 Отправлено: 14.01.10 22:56. Заголовок: Улыбка женщины, что ..

Улыбка женщины, что чище может быть?
Улыбку женщины кто может не любить?
Улыбка женщины согреет вас теплом,
Улыбка женщины осветит все кругом.
Улыбка женщины, что может быть нежней?
Красу морей и неприступность скал,
Сиянье звезд могу сравнить ли с ней?
И тот, кто единения искал,
Нашел в ней мир загадки и любви.
Улыбкой женщины, мир голубой, живи!

Различные женщины ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту.
Во-первых, есть женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики; пышки и спички;
Драконы и змеи и тысячи кисок...
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина "смирно!", есть Женщина "вольно!",
Есть Женщина "Нива" и Женщина "Вольво".
Есть Женщина-плазма; Женщина-лед;
Женщина-лезвие; Женщина -йод.
Есть Женщины Девы и Женщины Овны.
Есть Женщины где-вы и Женщины вот мы.
Вот Женщина-финка; вот Женщина-полька;
Вот Женщина фиг вам и Женщина сколько.
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка помнишь я нес твой портфель.
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина где же ты шлялся скотина.
Есть Женщина-повесть; есть Женщина-строчка
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Ведут себя женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидались всякого.
Застряв, словно в джунглях в словах непролазных,
Мы славим всех женщин - хороших и разных!

 Отправлено: 15.01.10 14:24. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 15.01.10 14:27. Заголовок: страна грёз Спасибки..

страна грёз Спасибки! И вам отличных выходных.А проведем мы их явно с пользой Впереди выставки

 Отправлено: 15.01.10 14:40. Заголовок: Ну сегодня у меня во..

Ну сегодня у меня вообще прикольный день,справки получить,на карьеры с собами сходить,ну и по дому куча работы накопилась.В субботу подготовка к выставке,воскресенье УУУУРА!!!!Выставка!!!Я и лягушку повесила на удачу,богатенькую такую,блестящую.

 Отправлено: 15.01.10 15:12. Заголовок: До встречи в воскрес..

До встречи в воскресенье ! Кстати я собриралась в Еврвзию ехать , только что увидела , что выставка - то в Гавани проводится .

 Отправлено: 15.01.10 17:05. Заголовок: Ну слава богу что во..

Ну слава богу что вовремя увидели,а то потом через весь город

 Отправлено: 16.01.10 23:46. Заголовок: Все мужчины делятся ..

Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким...

1) Обручальное кольцо

Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.

2) Заначка

Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.

3) Живот и второй подбородок

Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.

4) Выражение глаз

Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»).

5) 8 Марта — «черный день»

Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.

6) Баночки с кремом на полочке в ванной

Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию».

7) По квартире бегают шустрые дети

Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт! То же самое относится к теще.

8) Чем-то пахнет

Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.

9) Незнакомый мужик в шкафу

Ситуация классическая:«Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!» Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине. А расхлебывать вам.

10) У вас дома постоянно занят телефон.

Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими.

10 признаков отсутствия женщины

1) Обедаете и ужинаете в ресторане

А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее.

2) Носки валяются в самом неожиданном месте

То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки?

3) В холодильнике мышь повесилась

Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем случае — «доширак».

4) Грязная посуда вываливается из раковины

Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка.

5) Слегка неглаженая рубашка

Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся. Если, конечно, вы не владелец прачечной.

6) Оторванная пуговица

Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают?

7) Порножурнал

Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами.

8) Пачка презервативов в бардачке

Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»!

9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах)

С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой.

10) Вы предпочитаете мужчин.

 Отправлено: 16.01.10 23:57. Заголовок: Директор даёт объявл..

Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание
компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит
собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
-Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
-Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
-А знание иностранного языка?
Собака:
-Мяу!

 Отправлено: 16.01.10 23:59. Заголовок: Русская самогончая (..

Русская самогончая (русский борзой бухаунд).
Выведена не для охоты на кого-нибудь, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрётся, там и спит.

Эстоонская гоончая.
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Немецкий доннерветтер.
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Карликовый кобелино (неаполитайка).
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберёшь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Московская ележивая.
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа).
Отличается характерным лаем ("гау", любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Пудельман (таки-терьер).
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.





По улице промчалось стадо кур...

Мы не одиноки в этом мире! Вокруг нас столько много животных! И у каждого в доме они есть. "Ну да,- скажете вы,- нет у меня ни кошки, ни собаки, а стало быть животных у меня нет". И ошибетесь, ибо забыли о мышах, тараканах, клопах и мухах. Какая ни есть, а животина (о микробах я не говорю. Микробы - это микробы). Вот и посмотрим, что творится ...

Длина удава 38 попугаев? Правильно, именно столько в удава и влезает.

Гибрид человека и коня называется кентавр. А как называется гибрид человека и кенгуру?

Мы говорим: "Звери, звери...". А между тем, философия диких свиней гораздо либеральнее, чем марксизм-ленинизм.

Желудок у котенка меньше наперстка, а влезает целая банка "Вискас".

Надпись на заборе: "Осторожно - злая собака и бешенные блохи!"

 Отправлено: 17.01.10 00:17. Заголовок: - Привет, милая! - ..

- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай!
(с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)

 Отправлено: 17.01.10 00:23. Заголовок: Вечер провели с юмор..

Вечер провели с юмором,за справками ездили.Посмеялись на славу,врач попался отпад

 Отправлено: 17.01.10 19:37. Заголовок: Расскажи чем посмеши..

Расскажи чем посмешил!

 Отправлено: 26.01.10 13:11. Заголовок: Танюша,он одну справ..

Танюша,он одну справку выписывал со скоростью черепахи.А ему надо было три выписать,так он бедный полтора часа эту работу проделывал.Он бледнел,говарил про бедную кошку в каредоре,и при этом как тюлень ничего неделал.Он куда то звонил,чтото узнавал.В завершении он окончательно запутался с деньгами(два рубля он в первую справку лишние пробил)и тут на помощь Ириша (Эддой и Вики)прибежала.Помогла дядечке дав рубля вычесть из второй суммы,он так обрадовался что я чуть со смеху неупала.А перед этим он увидел кучку такс и просто их пересчитал,и разрешил отвести в машину.Да и компания попалась весёлая:Ира и Витя,Я и Аня,Лена(Френд)мы ещё до врача смеялись. А дядечку если записать на диктофон ещё долго можно смеяться,он и говарит както смешно.(Альтова бы туда )

 Отправлено: 26.01.10 20:57. Заголовок: страна грёз страна г..

страна грёз страна грёз пишет:

цитата:

одну справку выписывал со скоростью черепахи

.В Красном селе на ул.Лермонтова справки выписывает ветврач точно также.Он старается выводить каждую букву,но приэтом делает ошибки,пытается исправить. Потом ему нужно срочно выйти куда -то.Я первый раз ,когда приехала так обрадовалась ,что передомной всего1 человек за справкой и один уже у врача,но через 1ч! я поняла,что глубоко ошибалась.А приехав во второй раз (через 2 недели)из кабинета уже выходил пациент(чем меня и порадовал,т.к. мы с Джеськой были след.) я убедилась ,что кол-во народу в очереди -это непоказатель.Я ждала 40 мин.! Сперва я постучалась в каб. и меня попросили подождать вызова,а потом врач вышел со словами:" Заходить собираемся или передумали?" Причем сказано это было весьма грубо.и справку он снова выписывал Очень долго.

 Отправлено: 26.01.10 22:03. Заголовок: Нет тут дядичка был ..

Нет тут дядичка был очень милый но при этом оооочень смешной.Он боялся что чтото оформит не так,боялся взять больше денег,боялся чтото пропустить что то .А так очччень милый старикашка.
Но на следующий день повторилось почти в точности ,мне даже показалось что день сурка наступил и происходит он со мной.Только действие происходило на в-ке а не в клинеке.женщина ,тоже очень приятная.На в-ке боится выдать номера,боится что сумма не та,боится что мы убежим и незаплатим.И всё это без злости,она запуталась,и боится обидеть нас.
поэтому я вспомнила фильм -День сурка(в нем всё повтарялся один день)
но самое прикольное что мы тоже без злости ,без раздражения,просто ждали когда всё встанет на своё место(даже с чуством юмора)

 Отправлено: 27.01.10 11:06. Заголовок: http://s005.radikal...

 Отправлено: 27.01.10 11:12. Заголовок: http://s001.radikal...

,Присядите?

 Отправлено: 27.01.10 11:27. Заголовок: http://s48.radikal.r..

Что выбрать

 Отправлено: 28.01.10 09:56. Заголовок: Если дама говорит &#..

Если дама говорит "нет", это значит "может быть"; если она говорит "может быть", это значит "да"; а если она говорит "да", это не дама. (французская поговорка)

 Отправлено: 28.01.10 12:36. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 28.01.10 15:28. Заголовок: Всё в ней гармония,..

Всё в ней гармония, всё диво,
Всё выше мира и страстей;
Она покоится стыдливо
В красе торжественной своей;...

 Отправлено: 29.01.10 20:06. Заголовок: http://i033.radikal...

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге

 Отправлено: 30.01.10 15:51. Заголовок: СУПЕР,НУ ТОЧНО-ТОЧНО..

СУПЕР,НУ ТОЧНО-ТОЧНО...

 Отправлено: 30.01.10 16:00. Заголовок: :sm19: :sm19: :sm..

Рада что вам понравилось

 Отправлено: 01.02.10 13:36. Заголовок: http://i054.radikal...

 Отправлено: 01.02.10 15:20. Заголовок: страна грёз Фотки кл..

страна грёз Фотки классные .А обезьянка с голубем(или голубкой) прям "ГОЛУБКИ"

 Отправлено: 01.02.10 16:15. Заголовок: http://s003.radikal...

 Отправлено: 01.02.10 16:19. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 01.02.10 16:24. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 04.02.10 15:19. Заголовок: Фотки супер-супер.....

Фотки супер-супер...

 Отправлено: 04.02.10 15:24. Заголовок: Мнение мужчин о дост..

Мнение мужчин о достоинствах какой-нибудь женщины редко совпадает с мнением женщин: их интересы слишком различны. Те милые повадки, те бесчисленные ужимки, которые так нравятся мужчинам и зажигают в них страсть, отталкивают женщин, рождая в них неприязнь и отвращение.
* * *

 Отправлено: 04.02.10 21:37. Заголовок: http://s005.radikal...

Наталья П Но мы ведь такие разные,но ведь нас многое объединяет.Мы созданы друг для друга,ведь это фокт Куда мы без них,а они без нас.

 Отправлено: 05.02.10 00:03. Заголовок: http://s005.radikal...

 Отправлено: 05.02.10 01:41. Заголовок: http://s006.radikal..

КРАСОТА - СТРАШНАЯ СИЛА

 Отправлено: 05.02.10 01:44. Заголовок: Муж приходит домой п..

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же блядь тебя таким словам научила?

 Отправлено: 05.02.10 11:17. Заголовок: Галя, классный туфел..

Галя, классный туфель.И ведь машина


Наташ,а ведь стих точно про нас.Только мы это в слух непроизносим

 Отправлено: 09.02.10 21:57. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 09.02.10 22:08. Заголовок: «Страсти» рекоменд..

Блины по рецептам звезд!
Тема: Вкусные праздники / Масленица
Блины - традиционное русское угощение, без которого немыслима Масленица - один из наших любимых национальных праздников. В преддверии великого поста мы с удовольствием лакомимся блинчикамм, принимаем гостей... Предлагаем вам отнестись к приготовлению блинов творчески и превратить заурядное блюдо в кулинарный шедевр! В этом помогут рецепты от знаменитостей:




Блинчики с шампиньонами и сыром от Юлии Высоцкой,
автора книг «Едим дома» и «Едим дома круглый год»

Продукты:

350мл молока
100г муки
50г сливочного масла
1 яйцо и 1 желток
немного соли.

Начинка:

300г шампиньонов
1 луковица
2 дольки чеснока
1ст. ложка сливочного масла
100г голубого сыра
3-4 ст. ложки сливок
2ст. ложки Массандры
50г любого сыра
тмин, орегано, черный перец и морская соль.

Растопите сливочное масло. Просейте муку со щепоткой соли. Добавьте в муку яйцо и желток, молоко и растопленное сливочное масло. Вымешайте тесто. Оставьте тесто на полчаса, затем выпекайте блины.

Нарежьте луковицу, чеснок и грибы. Растопите сливочное масло. Обжарьте лук и чеснок до золотистого цвета. Добавьте грибы, посолите и поперчите. Затем добавьте тмин, орегано, массандру, 1-2 ст. ложки сливок, нарезанный небольшими кубиками голубой сыр. Перемешайте и уварите слегка. Выложите начинку на блины и сверните их. Уложите блины в огнеупорную форму, полейте сверху оставшимися сливками и присыпьте сыром. Поставьте в разогретую до 180 градусов духовку на 10 минут.

Блины «Любаня» от Ларисы Рубальской

Продукты:

Молоко-0,5 литра
Яйцо, 3 штуки
Сахар - 2 ст. л.
Соль - 0,5 ч.л.
Картофельный крахмал - 6 ст.л.
Растительное масло - 3. ст.л.

Яйца взбить. Крахмал развести молоком, положить сахар, яйца, соль. Размешать тесто до однородной консистенции (без комков). Выпекать блины на раскаленной сковороде.





Братиславские блинчики от Дарьи Донцовой

Продукты:

500 г. муки
3 стакана воды
2-3 яйца
1 ст. л. сахарного песка
По 0,5 ч.л. соли, соды и лимонной кислоты

Для начинки:

100 г. сахара
125 г. воды
120 орехов
4 ст. л. сливок
лимонная цедра или сок цитрусовых.

Смешать яйца с теплой водой, прибавить соль, сахар, соду. Всыпать муку и хорошо размешать, чтобы не было комков. Лимонную кислоту развести в стакане воды и влить в тесто, размешать и печь блины.

Для начинки сварить тягучий сахарный сироп, налить на обжаренные, очищенные и натертые орехи, перемешать, разбавить сливками, приправить цедрой или соком. Оставить отстояться. При необходимости загустить бисквитной крошкой. Блинчики полить начинкой и сложить вдвое.

Королевские блинчики от Юлии Шиловой

Продукты:

Для теста вам понадобятся:
110 граммов муки
2 яйца
500 мл молока (жирность 0,5 или 1%)
соль и сахар по вкусу.

Для соуса:

1 большой апельсин
100 граммов сливочного масла
1,5 стакана сахара
3 ст. ложки коньяка.

Для украшения:
сахарная пудра.

Тесто. Молоко вылить в кастрюлю и нагреть его на плите до состояния «теплее теплого», добавить сахар, перемешать, снять молоко с плиты.

Вылить 1/2 часть молока в миску, в которой вы будет готовить тесто для блинов. Высыпать 1/2 часть муки в молоко, взбить. Затем добавить в полученную смесь вторую часть молока и вторую часть муки, еще раз взбить.

В отдельной миске взбить 2 яйца вместе с солью. Ввести взбитые яйца в тесто, как следует перемешать. В готовое тесто, аккуратно помешивая, добавить 1 столовую ложку любого растительного масла (без запаха). Выпекать тонкие блинчики на предварительно разогретой сковороде, смазанной растительным маслом.

Соус. В большой сковороде растопить 100 г масла, постепенно добавить в масло 1,5 стакана сахара. Непрерывно помешивая смесь, ввести в нее сок (предварительно приготовленный в соковыжималке) и цедру (предварительно измельченную в блендере) 1 большого апельсина. Затем добавить 3 ст. ложки коньяка. Перемешать.

Выпеченные блинчики сложить «конвертом» и красиво расположить их на большом блюде, полить приготовленным соусом. Для украшения можно дополнительно посыпать блинчики сахарной пудрой.

Приятного аппетита!

 Отправлено: 12.02.10 13:05. Заголовок: http://i071.radikal...

 Отправлено: 12.02.10 13:48. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 13.02.10 13:40. Заголовок: Воспитание сторожево..

Воспитание сторожевого мужа

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка.

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул.

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете годиться.

 Отправлено: 13.02.10 14:19. Заголовок: :sm64: СУПЕР :sm36..

СУПЕР

 Отправлено: 13.02.10 15:17. Заголовок: http://i054.radikal...

ПРИЯТНОГО ВЫХОДНОГО ДНЯ
Наташа,может сможете завтра на в-ку приехать?

 Отправлено: 13.02.10 23:55. Заголовок: Девочки счастья,любв..

Девочки счастья,любви.Пусть Нас балуют,лелеят и просто обожают.С ДНЁМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!!!!

 Отправлено: 14.02.10 17:28. Заголовок: http://s001.radikal...

ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ !!!

 Отправлено: 15.02.10 00:40. Заголовок: http://i065.radikal...

Наталья П ООООЧЕНЬ ПРИЯТНО,СПАСИБО

 Отправлено: 19.02.10 11:10. Заголовок: http://s16.radikal.r..

 Отправлено: 19.02.10 11:37. Заголовок: http://s57.radikal.r..

НАТАША ЭТО ВАМ,ЖАЛЬ ТОЛЬКО ЧТО ЕГО НЕЛЬЗЯ В ВАЗУ ПОСТАВИТЬ

 Отправлено: 19.02.10 11:41. Заголовок: ОЙ,ИРИШКА ОГРОМНОЕ С..

ОЙ,ИРИШКА ОГРОМНОЕ СПАСИБО

 Отправлено: 19.02.10 11:52. Заголовок: ДА, НА ЗДОРОВЬЕhttp:..

ДА, НА ЗДОРОВЬЕ

 Отправлено: 19.02.10 12:13. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 19.02.10 12:34. Заголовок: http://s48.radikal.r..

НАТАША СПАСИБО

 Отправлено: 21.02.10 13:00. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 21.02.10 19:02. Заголовок: Я УЛЫБНУЛАСЬ,СПАСИБО..

Я УЛЫБНУЛАСЬ,СПАСИБО

 Отправлено: 21.02.10 23:19. Заголовок: страна грёз Ириш су..

страна грёз Ириш супер прочитала всё